Sophie : Bruno… pour cette dernière chronique de la saison il fallait terminer en beauté. Il fallait parler des Jeux mais aussi de l’esprit des Jeux qui repose sur l’excellence, l’amitié, le respect… (fin de la musique) Ah non pardon ! Y a pas… de…respect ! Parce qu’en vertu des JO le Gouvernement expulse actuellement tous les migrants et SDF de Paris vers « des sas régionaux » où ils seront accueillis pendant 3 belles semaines. Alors on sait pas très bien ce que c’est mais sur Airbnb c’est décrit comme ça : (début musique tiny house) « Une superbe tiny house pour 329 personnes où promiscuité et violence sont au rendez-vous ! Pas de fenêtres, ni de portes, mais idéal pour un séjour court avec accès direct à la douane et à l’aéroport. » (Fin musique)
Alors peut être que l’empreinte carbone de ces JO est divisée par 2 mais visiblement l’empreinte connard est, elle, multipliée par 3.
Et c’est dommage parce que ses JO étaient remplis de promesses, notamment d’être plus populaires et c’est vrai qu’avec un billet à 1600 euros pour la cérémonie d’ouverture, je pense qu’on va être un maximum à applaudir ZAZ faire du kite surf à Stalingrad avec une torche à la main. /Tu as l’image ?
Bruno : Oui….
Sophie : Je t’en prie ! Mais la vraie belle nouvelle, c’est qu’en 2024 nous aussi, nous pourrons devenir porteur de la flamme olympique puisqu’un grand appel à candidatures est lancé et je dois reconnaitre que depuis Miss France, on avait rarement eu un concours aussi con (début musique de Miss France) : « En étant porteur de la flamme, je veux montrer à toute la France que j’adore de vivre et que j’ai la capacité et l’ordonnance pour porter du feu sur 200 mètres. Donc, les français, crovez en vos rêves parce que pierre qui roule n’amasse pas mousse. » (Fin musique)
Bruno : Un petit peu énervée Sophie ?
Sophie : Moi ? Pas du tout ! Ça fait précisément 100 ans qu’on attend les Jeux Olympiques en France, et c’est tellement cher qu’on ne pourra même pas y assister ! C’est une tragédie ! Phèdre elle l’aurait dit comme ça (Début musique Phèdre) : « Des JO de Paris, enfin, nous voilà si proches ! Anne a tout organisé, ça va être la grosse bamboche ! Mais voilà que les billets sont au prix d’une Porsche … Et la seule chose qu’on me propose c’est….de porter une torche ? (Fin musique) Allez bim ça part sur France Culture !
Non mais en même temps c’est cohérent parce que la ligne éditoriale de ces Jeux c’est « l’inédit ». Et c’est vrai que choisir Coca Cola comme sponsor officiel des jeux les plus écologiques de l’histoire, c’est assez inédit, c’est même absurde, c’est comme si Darmanin faisait de la prévention contre le harcèlement sexuel… Ah mais pardon ! Il l’a déjà fait ! Tu sais, il a distribué des tracts, où y a marqué que si on est embêté faut appeler la Police ! Et moi je peux te dire que depuis que j’ai ça dans la poche, plus jamais je me fais traiter de pu… !
Bruno (la coupant) : Sophie !
Sophie : Pardon ! Mais on marche sur la tête ! Si tout le monde se saisit de causes qu’ils n’ont eux-mêmes jamais défendus, demain j’adopte des punaises de lit et je crée un comité de soutien pour Afida Turner ! Enfin, ça n’a pas de sens ! Remarque, on aurait dû s’en douter, parce depuis le début, ces JO n’ont aucune logique ! Souviens-toi de la peluche ! Qu’est ce qui s’est passé en réunion de créa ? « Moi je propose un clitoris dans les tons rouge magenta ou orange persan qui prône la révolution et la liberté sauf qu’on va les faire fabriqués dans un pays où il y en a pas du tout de liberté, genre la Chine ! Est-ce que c’est pas complètement méta et fucked up comme concept ? J’adore !! »
Bruno : Ouais ça manque de logique…!
Sophie : Mais prenons en notre partie mon Bruno ! Si on peut pas assister aux JO à cause du prix , on peut quand même sous louer notre appart, et je peux te garantir que cette année toi et moi on est dans une villa prestige à Monaco avec golf, yot et un majordome spécialement dédié à la paille du mojito. Je vous souhaite à tous un très bel été !