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Humour - David Azencot : "Elisabeth Borne : ça y est, on a une nouvelle Première Ministre"
Le - modifié le - Par Rire & Chansons.
"... Oui Bruno, mais quel suspense pendant ces 3 semaines ! Tout le monde était là « Sera-ce une femme qui coche toutes les cases, ou une flûte à bec qui a de l’herpès ? » Ah, on savait pas ! Et donc on a... Elisabeth Borne ! Putain Bruno ! Elisabeth Borne ! Non parce que, attention, dans les gouvernements précédents, on avait... Elisabeth Borne, qui a flingué la SNCF, pourchassé les chômeurs, enterré la convention climat, mais là, rien à voir c’est... Elisabeth Borne ! Sociale et progressiste, si si regarde sa raie, maintenant elle est à gauche ! ..."
... Quand même, l’écologie devient la grande cause du quinquennat...
Mais, oui, comme l’a dit notre Président, terminé l’inaction climatique : « c’est un mandat nouveau, confié à un président nouveau». Eh, c’est pas un argument de mec qui a trompé sa femme, ça ? Je te jure, je suis un homme nouveau, reprends-moi, j’ai changé !
Bon, mais elle est appréciée, quand même, Elisabeth Borne...
Oui, je cite, elle « maîtrise parfaitement ses dossiers et impressionne par sa force de travail »... Ah, ça me fait toujours marrer quand on dit ça d’un ministre, encore heureux qu’ils bossent, t’imagines s’ils prenaient des gens dans mon genre « ah oui, Azencot, le gros branleur qui se finit tous les soirs à la vodka ? Excellent choix pour les comptes publics ! ». Bon, c’était pas gagné pour Elisabeth, déjà parce qu’elle n’a jamais été élue, enfin, si, elle a été élue « sosie officiel de Tintin vieux », si si, y’a un truc, et puis, son profil techno-élite pouvait rebuter un peu... Ce côté « senior compétent » ? Sérieusement, elle a pas une tête à faire des pubs internet pour l’isolation des combles ? Ou des pompes à chaleur...
D’autres noms avaient été évoqués, comme Catherine Vautrin...
Ouais ! Alors elle, elle avait voté contre le mariage pour tous, toujours un bon marqueur pour savoir si tu vis au XXIème siècle ou dans ton cul – d’ailleurs en parlant de ça, un joueur du PSG a refusé de jouer pour ne pas s’associer à la journée de lutte contre l’homophobie. Et il s’appelle Idrissa Gueye. Je sais pas c’est peut-être pour ça qu’il est véner – Alors, vous êtes Guaye ? – Nan putain je suis pas Guaye. – Non je veux dire, Idrissa, votre nom, c’est Guaye... Ah oui, le dîner de cons ! En même temps t’invites un footballeur, t’es rarement déçu...
Et puis on avait aussi parlé de de Marisol Touraine, qui avec ses yeux de folle est une pub vivante contre l’hyper-thyroïdie, mais rappelez-vous, c’est elle qui avait susurré à Macron lors de l’investiture : « maintenant tu peux faire tout ce que tu veux ». Et après on a peur de Mélenchon !
Mélenchon qui, lui, a dû écarter Taha Bouhafs...
Oui, le wonder boy du journalisme militant avait visiblement un problème avec sa perche à selfie, il a donc été débranché comme mamie à l’Ehpad, déclenchant une énième polémique : «Ok il saute sur tout ce qui bouge, mais ça excuse pas les insultes racistes », ce qui est vrai. Ce qui est sûr c’est que pour un mec qui voulait renouveler le journalisme, il marche dans les traces de sperme de PPDA...
En tout cas, Jean-Baptiste Djebbari, lui n’a même pas attendu d’être remercié pour trouver un nouveau taff...
Oui, l’ex ministre des transports est entré chez Hopium, avec un H comme « Holala, l’arnaque », un fabricant de voitures à hydrogène qui ont l’air aussi propres que moi j’ai l’air d’aller à la salle de sport... L’hydrogène, pour en produire, faut polluer un max, et puis la caisse, elle coûte juste le prix de la nouvelle tronche de KAYLY Jenner ! Ah, t’as remarqué, les mecs, ils lancent jamais des mobylettes à hydrogène, c’est toujours des grosses caisses de kéké d’où tu peux sortir en refermant négligemment ta veste slim 1 bouton !
Allez, maintenant, j’attends la composition du gouvernement, comme il est écolo, je pense qu’il y’a un paquet de déchets qui vont être recyclés!
