Citations drôles

Afin de préserver ce droit à la différence, j'ai décidé, moi, évêque de Bruxelles, de fonder la T.E.B : l'association des Travestis Evêques Belges afin de rassembler toutes ses brebis égarées au sein de ma T.E.B.

Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : ‘‘masser jusqu’à pénétration après c’est bon.

C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule, s’il en reste

Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c’est ça qu’on dit maintenant les filles, quand on s’est fait larguer.

J’ai lu récemment qu’une bonne rigolade, ça vaut un gros steak, c’est pour ça que les végétariens font toujours la gueule d’ailleurs.

- Bon, alors, tu connais Schwarzenegger ? - Bah ouais, pourquoi ? - Bah Schwarzenegger, tu lui mets des boucles d’oreilles, c’est la mère à Manu !

Ce n’est pas qu’on est euh, des surhommes, nous sommes a fortiori des hommes comme les autres, a fortiori nous sommes donc des hommes avant tout.

Ah mais c’est sûr, faut dire que quelque part, la chasse c’est une communion avec la nature, c’est un contact avec dame nature dès que l’aurore darde ses rayons d’argent à travers les écharpes de brume. - Faut avoir une âme de poète pour être chasseur ? - Ah putain ouais, c’est essentiel.

Vous avez encore plein d’eczéma ! Va falloir les réussir cette fois !

Ils ont fait une loi comme quoi qu'on pourrait travailler jusqu'à plus de 70 ans, "si on veut". Moi je dis, ça dépend quel métier tu fais. Ah, mais je regrette mais j'ai pas envie que les pilotes d'avions soient trop âgés, t'imagines : "Bienvenue sur ce vol à destination de … où qu'on va déjà ? Le commandant Blériot vous souhaite la bienvenue sur Air Parkinson.

L'avantage de l'âge, c'est qu'on a l'expérience de la vie. C'est vrai, moi, à mon âge, je me sens lourde d'expériences. D'ailleurs, je me sens lourde tout court. J'ai le corps lourd, le bras flasque mais le bourrelet tonique

"La France va mieux". Ça ne veut pas dire que la France va bien, ça veut dire qu'elle va moins mal. Je pense qu'avec les politiques quand on s'attend au pire et qu’on n’espère pas le meilleur, on est meilleur quand ça ne va pas bien. Vous comprenez- bien ou j'explique mal ?

Il y en a, aux mariages, qui tire une tête d'enterrement car ils considèrent que le mariage est un enterrement de première classe. Aux mariages, on apporte des fleurs, aux enterrements, des couronnes. Vous imaginez, si on apportait une couronne à un mariage, ce serait le bouquet.

J’adore les vieux. J’adore les vieux mais pas pour me les mettre dedans. Je ne suis pas un cercueil.

J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi. Comme ma mère ! Ma mère, maintenant c’est Georges Brassens… avec un chignon.

Je frise la cinquantaine. Ha si ! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise.

À votre avis, est-ce que c’est Dieu qui a inventé… l’orgasme féminin ? Oui, ben en tout cas, à priori, c’est pas l’homme. Ça se saurait

Vous savez, moi, je suis de la génération Mitterrand. Ces générations où tout était possible. Bernard Tapie était ministre… de gauche ! C’est comme si Madoff écrivait les discours de Mélenchon. Puis, Mitterrand à l’époque, il s’alliait pas avec les écologistes. Il coulait leurs bateaux dans les ports, dans le Pacifique. Si Mitterrand était là, Duflot, elle serait en train de dériver dans la Seine face au petit Grégory.

Si les terroristes avaient balancé de la farine et du lait, ils auraient fait plus de morts parmi tous ces bobos, allergiques au gluten et au lactose

Je souffre terriblement d’une maladie orpheline pour laquelle il n’existe nul Téléthon ou choses de ce genre-là. En fait, je suis un insomniaque pervers. C’est-à-dire que la nuit, je rêve que j’arrive pas à dormir.

On est allés chez Mickey, on a mis ma belle-mère à Space Mountain. - Oh putain ! Tu es fou, t'aurais pu la tuer ! - Eh ben, c'était le but ! Quand je l'ai vue attachée dans cette cabine, que j'ai entendu le décompte 5, 4, 3, 2, 1… Je me suis dit, putain, c'est la fusée de l'espoir.

On est allés à Paris en low-cost. - Et pourquoi tu as pas été en avion ? - Mais non, le low-cost c'est un avion à options tu sais. Ah bon ? C'est 125 euros le billet, - Ah mais c'est pas cher. - Ah non, mais tout est option, tu veux regarder par le hublot c'est 15 euros, tu veux pisser c'est 30 euros. Moi j'ai pissé sur Limoges et j'étais bien content.

Toi tu es inculte ! - Quoi, je suis inculte ! - T'es inculte, tu connais rien, tu connais rien à rien, tu connais personne. Si, tu connais Zidane, Barthez, mais sorti de là tu connais personne ! C'est tout. Tu parles… Tiens ! Archimède, tu sais qui c'est Archimède ? - Je connais pas les remplaçants

Des fois tu peux être déçu, t'as un rêve mythique et t'es déçu. Tiens, par exemple. J'ai un oncle, il a une chienne, il l'avait emmenée en haut du mont Canigou dans les Pyrénées, parce que le chien il mange que ça, tu vois ? - Ouais, ouais - Et ben, arrivé en haut, il y avait pas l'usine. Le chien était déçu, il a pleuré et tout ...

Quand tu rentres chez toi et que t’es bourré, tu lances tes chaussures. Si elles reviennent, c’est que c’était pas l’heure !

Les filles, chaque fois qu’on vous offre des fleurs, vous dites toujours “C’est pour moi ?” Le nombre de fois où on a eu envie de vous dire : “Non, mais écoute, puisque t’es là, prends-les !

Le véritable signal d’un coup de vieux, c’est quand on écoute un peu trop radio Nostalgie, et qu’on dit à nos enfants ‘écoute, ça, c’est de la musique !

Lеs еnfants du blond ils font du CO-LO-RI-AGE еt ils dépassеnt PAS ! Alors quе tеs gossеs à toi, ils colorient tout autour du dessin et ils tе disеnt ‘t’as vu papa j’suis pas rеntré !

Qui a inventé ce dicton ‘une de perdue dix de retrouvées’ ? C’est des conneries ! Une de perdue et heu… Un de tout seul ! Une de perdue dix de retrouvées c’est des conneries ! T’as déjà vu en bas de chez toi après une rupture dix nanas qui attendent comme ça là !? – Bah, vous êtes qui les filles ? – Hé ben, les filles du dictons ! On est là on t’attend !

L’enfant d’un riche il a entendu : ‘Tu veux une glace vanille chocolat pistache melon intérieur cuir double airbag ?’. L’enfant d’un pauvre il a entendu : ‘Tu veux une glace ? Ouais ? Et ben moi aussi

Ce qui m’étonne aussi chez les mecs qui ont des gourmettes, souvent ils font graver leur nom dessus… Franchement c’est pas un jugement ni rien mais c’est juste que… Pourquoi ? Nan mais c’est quoi le délire quoi ? Je sais pas, t’es sous la douche, tu regardes, tu fais ‘JEAN JAAAAACQUES

Tu sais quand tu cherches une rue dans ta voiture... tu la trouves pas… T’as un reflex bizarre… Tu baisses le son de la radio !

L’heure d’été, l’heure d’hiver… En France on connaît tous ce débat, les français prennent ça très à cœur, avec cette grande discussion parmi tous les potes : ‘Est-ce qu’on dort plus ou on dort moins ?

Humoriste, c'est un mot grave et prétentieux comme philosophe ou spécialiste : je ne suis pas un spécialiste de l'humour. C'est par humilité que je ne veux pas être humoriste. En revanche, c'est par vanité que je ne veux pas être comique.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

C'est important l'intelligence. L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur. L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort.

Dans l'amour, ce qui m'envoûte, c'est la pluralité subjective. Même à deux on est six : Toi, moi, celui que je pense que tu es, celle que tu crois être moi, celle que je pense être, celui que tu voudrais être, plus tous ceux qu'on aurait pu être.

J'parle pas aux cons, ça les instruit !

Dans chaque cambrioleur, il y a un préfet de police qui sommeille !

On n'emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.

La justice, c'est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.