EXTRAITS
Bruno : Bonjour Karine.
Karine : Bonjour Bruno, avant toute chose (elle joue joyeux anniversaire à la casserole) joyeux achierversaire, joyeux achierversaire, joyeux achierversaire mr le Président, joyeux achierversaire ! Et oui lundi c’était l’anniversaire à chier de notre président, 1 année à chier vient de s’écouler depuis la réélection à chier d’Emmanuel Macron, et vu comment cette première année de merde vient de se dérouler, ça promet encore de très nombreux anniversaires à chier à célébrer tous ensemble, de nombreux français avaient même préparé pour l’occasion un gâteau à chier, à faire lui-même, les œufs d’un côté, la farine de l’autre, dommage d’ailleurs que le président n’ait pas répondu positivement à l’invitation de nombreux français à célébrer cet évènement en grands coups de pompes !
Bruno : Alors tu sais que tu risques de te faire confisquer ton dispositif sonore portatif Karine, considéré par certains préfets comme des armes de contestation politique.
Karine : Je sais Bruno, et attention je suis à deux doigts de me radicaliser, prochaine manif j’amène mon teckel Pipoune ! Lui c’est un dispositif sonore portatif ET olfactif ! C’est l’équivalent de 3 lacrymos Pepper Jet et d’un reblochon de 3 semaines.
Bruno : En tous cas le président ne semble pas prendre au sérieux ces protestations puisqu’il a ironiquement lancé je cite : “les casseroles ne feront pas avancer la France”.
Karine : Non mais elles font reculer les ministres. Après l’arme fatale, l’arme téfal ! Pape N’daye est quand même sous perf d’immodium depuis son arrivée gare de Lyon. Au moins quand tu cherches un ministre, maintenant, suffit de suivre les lignes jaunes. Faute de caresser les français dans le sens du poil, ils pourront toujours les caresser dans le sens de la poêle.
Bruno : Les manifestants et l’exécutif se livrent une vraie guerre des nerfs puisque jeudi pour le déplacement du président dans le Doubs, un arrêté a interdit les rassemblements "festifs à caractère musical".
Karine : Du coup les manifestants ont opté pour un rassemblement cacophonique à caractère vénère ! Bientôt on va être obligé de mimer notre mécontentement. D’ailleurs si le 1er mai on est 10 millions à lui faire des doigts en silence, il va faire comment maintenant que c’est considéré comme un outrage ? Non parce qu’on manque cruellement de place de prison, il va entourer la France avec des fils de fer barbelés ? A part déclarer une journée de deuil national à chacun de ses déplacements. En plus je comprends pas, lui qui aime chanter dans la rue, alors oui ils chantent avec des chorales d’extrême droite mais bon. Franchement ça irait plus vite qu’il assume enfin d'être fasciste, comme ça il interdirait une bonne fois pour toute la musique et la liberté. Quoi ? Il a fait la moitié du chemin, lui qui a déjà détruit la probité et l'honneur ! Si c’était un animal ce serait un nuisible : mi ragondin mi écrevisse de Louisiane. Bientôt il va même arriver à dégouter les français du foot.
Bruno : Lors de la finale de la coupe de France des grilles seront installées au Stade de France pour parquer les supporteurs et éviter qu'ils ne viennent manifester leur hostilité à Emmanuel Macron !
Karine : Pour les JO attendons-nous donc à des pièges à loups, des douves et des mâchicoulis ! Sinon pour l’hymne j’ai pensé à une reprise actualisée de Maître Gim’s : “Hué comme jamais, Hué comme jamais, Macron Darmanin, Macron Darmanin, hué comme jamais…” !
