Bruno : Je suis sûr que si on a inventé les coffres de toit sur les voitures, c’est pour pouvoir l’emmener en vacances avec nous : Accueillons mamie Bajon.
La Bajon : Pourtant je suis une crème en vacances, d’ailleurs j’ai plein de petit jeux à vous conseiller pendant l’été. Si vous croisez des mecs relous en forêt : faites semblant qu’ils vous plaisent, et proposer leur de leur passer de la crème solaire, et là vous remplacer la crème par du miel, si c’est pas les guêpes qui les auront, ce sera les ours. De rien.
Bruno : Et vous en avez beaucoup des conseils comme ça ?
La Bajon : Bien sûr ! Pour avoir de la place dans l’avion, je mets mon téléphone en évidence, j’active le minuteur, et je me met à parler en arabe. Et bien, je peux te dire que tu te sens tout de suite beaucoup moins serré.
Bruno : Je n’avais jamais pensé à ça.
La Bajon : Et c’est pas tout, à l’arrivée de l’avion, quand vous commandez un chauffeur, il vous attend avec un panneau. Du coup quand on demande à quel nom ? Je dis : « Giflez moi et je vous suce ! » Après pour reconnaitre mon chauffeur, je cherche celui qui a les joues rouges.
Bruno : Finalement, on doit bien s’amuser en vacances avec vous.
La Bajon : Évidemment, et même sur la page je suis quelqu’un de serviable, quand quelqu’un me demande de surveiller son sac pendant qu’il va se baigner, je lui fais croire que je ça ne pose pas de problème, et j’appelle les services de déminages. Bien sûr, je regarde avant dans le sac si il n’y a rien à piquer. Attend, c’est de leur faute, quand tu ne veux pas qu’on te vole, tu ne confies pas tes affaires à Al Capone.
Bruno : Ce n’est quand même pas sympa pour vos voisins de plages
La Bajon : Mais si, en plus j’ai toujours un petit mot gentil pour mes voisins de plages, par exemple l’autre jour, t’avais un centre qui amenait des handicapés sur la plage pour leur faire prendre le soleil, je leur ai dit : « Alors, on fait griller ses légumes !? »
Bruno : Quand même mamie, vous pensez à tous ceux qui ne peuvent pas partir ?
La Bajon : Oui, d’ailleurs, pour prendre de leurs nouvelles, je les appelle en plein milieu de la nuit et je leur fait croire que je ne m’en suis pas rendu compte avec le décalage horaire. Bon, il y a deux ans, quand j’ai appelé ma belle fille en France à 4 heures du mat, je lui ai dit : Ha pardon c’est le décalage horaire. Elle m’a répondu : Mais vous êtes en vacances à la grande motte mamie ! Du coup, l’an dernier je l’ai appelée depuis Tahiti, et quand elle m’a demandé : « Il est quelle heure là bas ? » Je lui ai dit qu’il était l’heure de fermer sa gueule, et j’ai raccroché. Sinon, toi mon Bruno, tu pars où en vacances cet été ?
Bruno : Cette année j’ai mis toutes mes économies pour réaliser un rêve et partir en Nouvelle Zélande.
La Bajon : Ha c’est marrant, moi aussi, je suis sûre qu’on va se croiser là bas. On passera de bons moments. Allez, bonnes vacances et bonne fin du monde à tous bande de cons !
