La Bajon : Allez, je vous fait chanter un petit chant de Noël pour commencer : Joyeux anniversaire Jésus, joyeux anniversaire Jésus. 2022 ans. Alors qu’est-ce que vous m’avez apporté comme cadeau cette année ? Parce que ceux qui me font la vanne tous les ans de m’offrir deux planches et trois clous j’en ai marre ! Je suis Jésus, pas monsieur Bricolage.
Bruno : Jésus, merci de venir nous voir en exclusivité sur Rire et Chansons.
La Bajon : Je vous arrête tout de suite, parce qu’il y en a beaucoup qui pensent que j’ai fait une croix sur ma carrière. Et puis il y en a d’autres qui disent que si j’ai réussi c’est parce que je suis un fils de. Alors pour faire mon come back et montrer au monde que je suis éternel, je suis en tournée pour la promo de mon bouquin.
Bruno : La bible 2 ?
La Bajon : Non non, un livre sur la collapsologie, ça s’appelle : « Comment survivre au jugement dernier. » Dedans j’apprends aux gens l’autosuffisance alimentaire en multipliant les pains, la pêche miraculeuse, et avec la montée des eaux : comment marcher dessus…
Bruno : Ça veut dire que : « Aimez-vous les uns les autres, tendre l’autre joue… » Tout ça c’est fini ?
La Bajon : De toute façon on voit bien que ça a bidé. Tendre l’autre joue on en parle que lorsque c’est Will Smith qui met la gifle. Et j’ai ma conseillère en com qui m’a dit : le seul le moyen que ça marche c’est que « Aimez vous les uns les autres » ce soit le titre d’un film de boules.
Bruno : Enfin Jésus quand même.
La Bajon : Bah quoi soyons honnête. Le dimanche matin t’as plus de monde devant Téléfoot que devant un mec qui chante mes louanges. C’est pour ça que pour mon premier come-back j’avais essayé de me faire sélectionner en équipe de France. Mais va arrêter des ballons toi avec les pieds et les mains trouées. Pourtant j’y croyais, pour mon premier match histoire qu’on ne me reconnaisse pas, je m’étais attaché les cheveux, quand je suis arrivé dans le stade tout le monde m’applaudissait en scandant : Zlatan, Zlatan…
Bruno : Ha parce que Jésus vous avez déjà tenté des come-back ?
La Bajon : Oui parce que papa il en avait marre que je fasse rien. Alors je me souviens il y a quelques années, c’était en 2014, pour déconner je me suis maquillé pour redescendre sur terre, papa il n’a pas voulu me croire quand je lui ai dit : « Je me suis mis à chanter, et ces cons là ils m’ont fait gagner l’Eurovision. »
Bruno : Quoi Conchita Wurst c’était vous Jésus ?
La Bajon : Oui par contre je tiens à préciser que moi je suis le messie Jésus, pas Lionel. Parce que papa il m’a dit : Je veux bien te renvoyer sur terre, mais je ne paie pas 40 millions pour ton transfert ! » Alors c’est gentil cette année de fêter mon 2022eme anniversaire, mais mon plus beau cadeau c’est que vous vous aimiez tous les uns les autres. Non je rigole, c’est la Nintendo switch avec Mario Kart. Alors comme dirait papa : Croyez en moi, parce que moi ça fait longtemps que j’ai arrêté de croire en vous
