La Bajon : Non non, Bruno, la dernière fois que j’ai pété le feu, c‘est quand j’ai voulu éteindre les bougies de mon gâteau d’anniversaire, avec mon cul.
Bruno : Dis donc, vous arrivez à en faire des chose, avec votre cul, mamie Bajon.
La Bajon : Et l’autre jour, je l’ai photocopié. Le code barre, il est passé au scanner du contrôle des billets du stade France. Maintenant j’ai le cul qui bip.
Bruno : Dis donc, vous mettez vachement en valeur votre postérieur.
La Bajon : C’est normal, c’est un hommage, ma raie, c’est ma première ride.
Bruno : Dis donc, mamie Bajon, le niveau il baisse, vous seriez pas en train devenir un peu sénile ?
La Bajon : Non, non, regardez chez les ricains, si j’ai bien compris Biden, il vaut faire interdire la vente d’armes aux États-Unis, par contre, il part en vendre aux bougnoules, j’ai réussi à trouver plus sénile que moi.
Bruno : Justement, c’est peut-être pour se débarrasser des armes en circulation aux États Unis, qu’il est allé en visite au Moyen-Orient.
La Bajon : Si les États Unis cherchent à se débarrasser de leurs armes, avec toutes celles qu’ils ont envoyées sur l’Irak, sur l’Afghanistan, le Vietnam, je comprends pas qu’il en reste encore. Vous voyez que je réfléchis encore, mon Bruno, je ne suis pas complètement sénile : d’ailleurs je me demande vu que vous, vous réfléchissez avec vos parties génitales, ça doit faire longtemps que vous n’avez pas réussi un test de Q.I.
Bruno : Non, je réfléchis tout seul dans mon coin.
La Bajon : Bien dit donc Bruno, dites moi le jour où vous retrouvez quelqu’un, que je revende mes actions Kleenex, avant qu’elles se cassent la gueule. Même ma femme de ménage ,elle astique pas autant, à mon avis, vous devez avoir les couilles aussi vides, que les caisses de l’Etat.
Bruno : Non, quand même mamie Bajon, j’en suis pas là.
La Bajon : C’est vrai qu’on dit que les caisses de l’État sont vides Mais alors, où est-ce que l’Etat a trouvé l’argent, pour envoyer des armes à l’Ukraine ? Bande cons. On envoie des armes à l’Ukraine, et on supprime des soignants, tout est fait pour tuer les gens. Ce n’est pas de dirigeants qui gouvernent le monde, c’est des Serial Killers.
Bruno : C’est peut-être aussi pour le bien de la planète parce qu’on est bientôt huit milliards, si ça se trouve, c’est de la régulation, comme pour les sangliers.
La Bajon : C’est vrai, 8 milliards qu’on est bientôt, tu m’étonnes qu’avec toutes les femmes qui ont perdu les eaux, le niveau de la mer, il monte. Bon, je vous laisse, moi je pars tirer un coup, et celui-là il ne fera de mal à personne. Allez, bonne fin du monde à tous, bande cons !
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