La Bajon : Non, non, je voudrais parler d’un sujet oublié depuis la rentrée : tes vacances en Thaïlande Bruno. Je viens de tomber sur le planning de tes journées. 10H Petit dèj, 11H petit Tchang, 12H déjeuner 13H des jeunes, 16H je saute un repas, 17H je saute un…
Bruno : Stop, vous ne préférez pas parler des vacances d’Aurélie assise à côté de vous.
La Bajon : Quelles vacances ? La petite avant qu’on démarre, elle m’a dit que les vacances ça lui coûte la peau du cul, et vu la surface ça doit faire une sacrée somme. Regardez là, ça fait combien de temps que t’es pas sortie du studio ? Elle n’est même plus blanche elle vire au gris. La couleur qu’elle a, j’ai l’impression de me retrouver face à mon frigo, elle aussi il y a le bac du haut et le bac du bas. Il y a même le congèlo derrière.
Bruno : Enfin je ne préfère que nos auditeurs ne connaisse pas ma vie privée.
La Bajon : Quelle vie privée ? Maintenant il y une catégorie à toi sur Youporn mon petit
Bruno. Qu’est ce que j’ai ris ? Moi aussi au début j’ai cru que c’était une femme. Oui, enfin l’opération était très bien faite et n’importe qui aurait pu se tromper.
La Bajon : Oui enfin n’importe qui ne serait pas allé jusqu’au bout. Au moins celle là elle était majeure.
Bruno : Arrêter d’insinuer des choses mamie, là ça deviens limite.
La Bajon : Vous inquiétez pas mon petit Bruno vous ne craignez rien ici, en France on sait différencier l’homme de l’artiste.
Bruno : Et puis j’ai du doss aussi sur vous mamie Bajon, les gens ne sont peut être pas au courant, mais tous les vigiles ont votre photo à l’entrée des boites de nuit de Pataya.
La Bajon : Ça va, c’était un accident cette partie de Pussy ping pong. Qui aurait cru que j’avais plus de puissance qu’un flash ball. Et puis là bas j’ai fait du tourisme écolo, tout ceux qui me sont passés dessus, je lai jetés après.
Bruno : Moi aussi j’ai fait du tourisme écolo, il y a un compensation carbone de mes vacances, l’agence de voyage à planté des arbres.
La Bajon : Bah c’était la moindre des choses avec tous les hévéas qu’on a du abattre pour fabriquer le latex de vos préservatifs et pourtant c’était des tailles small. Bon ce n’est pas que balancer sur votre vie privée ça me dérange, mais il faut que je vous laisse, j’ai rendez-vous à l’opéra.
Bruno : Wahou. Vous allez voir quoi ?
La Bajon : Rien. C’est moi qui joue. On a découvert que je suis une virtuose du cul. L’autre jour j’ai shazamé un de mes pets, le téléphone il a reconnu la 5ème de Beethoven Allez bonne fin du monde à tous bande de cons !
