La Bajon : Oui Bruno, vous avez vu ? Le prince Charles, le 6 mai 2023, sept mois pour se
faire poser un couronne, pour que ça prenne autant de temps il a pris rendez-vous chez
un dentiste en France au quoi ?
Bruno : Quand on voit l’enterrement de la reine, on dirait que les choses prennent du
temps en Angleterre.
La Bajon : Moi, la Reine j’avais proposé que ce soit les Français qui l’incinèrent comme
ça ça aurait fait un partout avec Jeanne d’Arc.
Bruno : Ça va, l’eau à coulé sous les ponts depuis.
La Bajon : Les princesses aussi. Je rigole. Mais t’avais moins d’attente pour voir le
cercueil de la reine que pour un rendez-vous chez un Dermato ? Toi la petite à côté de
moi ça te dirait pas de te reconvertir ? D’ailleurs j’ai appris que pour faire ce que tu fais
dans l’émission ils avaient hésité entre une huitre et toi mais l’huitre à refusé.
Bruno : Enfin mamie on ne devient pas médecin comme ça, ça prend du temps.
La Bajon : Oula oui maintenant en France avec les nouvelles formations ça prend au
moins 5 minutes. Pendant le covid en 2 statuts sur Facebook j’étais devenue médecin. Je
faisais même partie du conseil scientifique. J’aurais bien bossé à l’OMS, mais je n’avais
pas de conflit d’intérêt avec un labo pharmaceutique.
Bruno : Ça veut dire que la France a été guidée par vos conseils ?
La Bajon : Oui c’est moi qui ai fait dire au début que le masque servait à rien. Je voulais
faire une blague, mais ces cons là ils y ont cru, pareil quand j’ai dis qu’il fallait détruire les
stocks en pleine pandémie, pas de second degrés, si j’avais su j’aurais dis qu’il fallait se
mettre un doigt dans le cul en chant du Bézu. Il y aurai eu des queuleuleu à travers toute
la France.
Bruno : Du coup vous avez touché autant que Mac Kinsey pour vos conseils.
La Bajon : Oui mec, deux milliards que j’ai eu, j’ai tellement des couilles en or que
maintenant je bip au détecteur de métaux à l’aéroport.
Bruno : Mais alors qu’est ce que vous faites encore là au lieu d’être sur votre yacht à faire
le tour du monde.
La Bajon : J’avais commencé mais avec mon bateau j’ai heurté des tuyaux en mer
baltique, con de russes qui font passer leur gaz par là, du coup j’ai voulu contourné par la
Crimée bim que je tape dans un pont. J’en ai pour je ne sais pas combien de réparation.
Du coup j’ai fait comme l’Otan, j’ai foutu ma merde et c’est l’Ukraine qui paie. De toute
façon je me débrouille pour ne jamais porter le chapeau, déjà je me souviens quand je me
suis mis au tire à Dallas en 63 et qu’il y a une balle perdue qui allée se loger dans un mec
qui passait par là en décapotable…
Bruno : Mamie Bajon va peut être falloir vous calmer, vous préférez pas plutôt vous servir
de votre savoir de médecine pour devenir Docteur et occulter les gens ?
La Bajon : Ha oui, bonne idée comme ça même si les gens attendront des mois pour un
rendez-vous, il y aura une différence entre moi et la Retraite en France, c’est que moi
vous avez une chance de me toucher avant de mourir.
Allez bonne fin du monde à tous bande de cons.
