La Bajon est Mamie Bajon et les impôts : : "... Ferme ta gueule et va bosser ! T’as des impôts à payer !"

La Bajon - Rire et Chansons - Chronique 031 - Mamie impôts
Bruno : Aujourd’hui on reçoit mamie Bajon.
La Bajon : Ferme ta gueule et va bosser ! T’as des impôts à payer. Toi aussi la petite à
côté de moi, d’ailleurs je me dit que t’es comme un premier ministre, c’est là, mais on n’a
toujours pas compris l’intérêt. Sauf que le premier ministre, il est bien payé lui. Hein
creuvarde !
Bruno : Qu’est-ce qui vous met dans cet état mamie Bajon ?
La Bajon : Je sors des toilettes de Rire et Chansons, il y a un message sur le mur : « Je
suce au 06 80 42 08... » J’ai appelé, je suis tombée sur l’Urssaf.
Bruno : Mais je croyais que l’Urssaf c’était l’ami des entrepreneurs ?
La Bajon : Oui, quand tu as un commerce qui marche, tu as toujours un ami pour te
pomper du pognon. Et l’Urssaf, c’est un véritable ami, il est là même quand ça ne
marche pas !
Bruno : Si je comprends bien une fois de plus vous êtes bien remontée mamie Bajon
La Bajon : Plus que jamais! je viens de faire ma déclaration fiscale.
Je me met à la place des impôts, et la dernière fois que j’ai sucé quelqu’un comme ça, ça
m’a permis un mariage avec un contrat sous le régime de la communauté universelle, et
un divorce avec une pension compensatoire.
Bruno : Vous avez été mariée mamie Bajon ?
La Bajon : Oui et il me manque.
Bruno : Hooo.
La Bajon : Je rigole. Mon mari, il faisait tellement rien que quand il est mort d'un coup
dans le canapé, j’ai mis trois semaines avant de m'en rendre compte.
Ce qui m’a mis la puce à l’oreille, c’est que ça faisait longtemps que je ne l’avais pas vu
raide.
Bruno : Vous n’aviez plus de relations sexuelles ?
La Bajon : Moi non, lui si.
Depuis qu’il avait entendu que la masturbation protège du cancer de la prostate, je peux
vous dire qu’il aura plus lutté contre le cancer que n’importe quel laboratoire
pharmaceutique.
Il passait son temps devant la télé, quand il regardait un match de foot, il avait le maillot
et l’écharpe de l’équipe, il mettait le volume à fond, du coup pour qu’il soit complètement
dans l'ambiance, je lui faisais payer la place dans le canapé 150 balles.
Du coup, les cases à cocher sur la feuille d’impôt, ça me rappelle les étapes de ma vie.
Célibataire, Mariée, Divorcé, Veuve.
Bruno : Moi ce qui m’inquiète c’est qu’à un moment, ils risquent de s’attaquer aux
intermittents du spectacle.
La Bajon : Et voilà, on pense qu’à sa gueule. Mais si les anciens présidents ne
s’attaquaient pas aux intermittents du spectacle, c’était pour leurs femmes. Nicolas
Sarkozy vit avec une chanteuse, enfin on se comprend, et François Hollande avec une
actrice, enfin on se comprend.
Mais c’est fini, ce temps-là ! Regardez Manu, ça ne l’a pas empêché de s’attaquer aux
retraites.
C’est facile de s’attaquer aux vieux, c’est ceux qui se plaindront le moins longtemps.
Bruno : Mais à la fin, il ne va rien nous rester, il faut qu’on fasse quelque chose ?!
La Bajon : Rassurez-vous les gens on leur juste assez pour qu’ils aient peur de le perdre !
Allez bonne fin du monde à tous, bandes de cons !