EXTRAITS
Tout à fait mon Bruno, et pour nous parler Sou-dan, qui de mieux placé que Jean Cive. Allo Jean Cive ?
Non, c'est Adam.
Adam ??
Adam Delay. Le mari de Laure.
Laure Todontiste ?!!! Qui s'occupe de Chico et les Gypsies ?!
Voilà ! On s'était vu chez Jack Lang. Quand il habitait derrière Menton.
Au dessus, de Menton.
Non, au dessus de Menton c'est George Bush.
Ah oui c'est vrai. On vous écoute Adam. Pourquoi y a t-il la guerre au Soudan ?
A ma connaissance, ils auraient tous une dent contre la programmation théâtrale. Certains voudraient Racine, d'autres Molaire.
Quoi ?! Mais vous dites n'importe quoi !
Oui je sais. Et devant le Monde entier.
Quand on n'a pas l'info, il vaut mieux s'taire Adam.
J'ai l'impression que vous avez énervé Pat, Adam. C'est pourquoi on va prendre l'appel suivant.
Ah je vous en supplie Bruno. Prenons une communication plus incisive. Et elle concerne la chute des ventes de strings en France. Pour nous en parler, nous avons en ligne, Samoual. Allo Samoual ?
Oui Allo. Les Françaises font actuellement face à une pénurie de strings, car les marques de lingerie ont privilégié cette année la fabrication de shortys et autres tangas.
Mais pourquoi cette tendance ?
A cause des nombreuses femmes de ménages espagnoles qui ont répondu au sondage téléphonique : La Madame elle est shorty.
Hahaha c'est n'importe quoi. On y croirait presque. On prend l'appel suivant?
Avec joie et dextérité mon Bruno. Et il concerne les menaces de la CGT de perturber les prochains grands événements en France. Pour nous en parler, nous avons Jeffrey Dubruit. Allo Jeffrey ?
« On m'appelle la Marmite, je tape dessus avec ma... »
Oui on a compris. Avec votre cuillère en bois. Alors Jeffrey Dubruit, avec la CGT, qu'allez-vous faire ?
On va faire du bruit en lançant l'opération GARE GAMELLE. C'est pourquoi on demande de l'aide aux fabricants de cuillères en bois, ainsi qu'à Nicolas Sarkozy.
Pourquoi Nicolas Sarkozy ?
Oh ben avec toutes les casseroles qu'il a au cul... Au festival de Cannes, on va taper sur des cocottes.
Des cocottes en fonte ?
Non des cocottes en maillot de bain qui posent sur la plage.
Ah oui ça gueule bien, ça. A Roland Garros vous pourriez traverser le terrain à poil !
C'est prévu. Je vais traverser en poêle. Pourvu que Nadal me rattrape par la queue.
Et pour Avignon, ou les festivals de Musique ?
On fera un concert de Wok.
Mais c'est génial ! Et bien je vous envoie ma femme, c'est une sauteuse !
Et c'est donc sur cette note de poésie et d’ustensile de cuisine que nous refermons ce standard, en n'oubliant pas de vous rappeler que, si vous avez compris cette chronique : NE PRENEZ PAS LA ROUTE !
