Extraits :
"..C’est étrange de fêter un anniversaire pour un gamin de 2 ans, parce qu’il n’a pas encore d’amis. Alors c’est les parents qui invitent tous LEURS potes. Du coup, la “fête d’anniversaire du petit”, finit par ressembler beaucoup à une crémaillère de pochtrons. Sauf qu’au lieu de passer à fond NTM, c’est plutôt Anne Sylvestre. C’est le seul endroit au monde où tu vas voir une nana de 45 ans danser du hip hop bourrée sur “Les Petits Poissons Dans L’Eau”..."
"...quand un enfant se fait mal, tu peux toujours savoir la gravité de la chute basé sur le temps entre le “boum” et les pleurs. Si c’est “Boum”, “Waah”, tu sais que ça va. Mais si ça fait “Boum”… 1, 2, 3, 4 “Waaahh !” Tu vas surement passer la soirée aux urgences. Et c’est malheureusement ce qui s’est passé pour nous. Il a ouvert son front un peu trop pour un simple pansement. Bah oui, il a confondu le sol avec un ballon de foot. ..."
"...Meilleure soirée d’anniversaire imaginable pour lui ! Déjà quand tu arrives aux urgences avec un gamin de 2 ans en sang, même s’il ne pleure plus du tout, c’est comme voyager en première classe. Tout le monde te cède le passage comme si tu étais le prince héritier d’Arabie Saoudite. T’es VIP. ..."
"...Alors au lieu d’avoir une fête d’anniversaire nulle, entouré de quarantenaires ringard bourrés, il a eu de la drogue devant sa série préférée pendant qu’une équipe de jeunes femmes le gâtent. Je me suis juré de m’offrir la même chose, pour mon prochain anniversaire. Et là, l’American Express ne pourra rien pour moi… je dégainerai ma carte vitale !..."
