Bruno : Ça va Sophie ? T’as une petite mine ?
Sophie : Oh Bruno, ça pique ! J’avais oublié que c’était si tôt ! Ce matin, mon cerveau c’était le sergent Hartman dans Full Metal Jacket : « Tu vas te lever à 5H12. Pour réveiller personne, tu mettras ton slip dans le noir et tu marcheras sur les jouets en bois de ta fille parce que c’est le destin que t’as choisie sale petite bobo de merde. A 7H10 tu fais des blagues. Et tant que c’est pas aussi drôle que Manu et Brigitte à poil sur un poney nain, je te lache pas ! Parce qu’on est pas des… !
Bruno : Sophie !
Sophie : Pardon ! Mais comme mon sujet du jour c’est Prigojine, le chef de la milice russe qui défonce l’Ukraine et qui pille l’Afrique, il fallait que je me mette dans le bain des…des intellectuels. Et si je dois être complètement transparente avec vous ; avant, Prigojine, ça ne m’évoquait rien. Enfin si ça m’évoquait un très bon tube de l’été genre (musique Salomé de Bahia à partir de 1 :56). « Prigojine, la, la, la, la » (fin de la musique) Voilà. Ou alors un très mauvais cocktail, dont la pub serait évidemment avec une très jolie fille, ou une voiture, ou mieux une très jolie fille à poil sur une voiture qui dirait « Prigojine avec un soupçon de gin, ha,ha,ha ».(ton journalistique)
C’est donc pourquoi, ce matin je mène l’enquête pour savoir qui était vraiment Prigojine. (jingle de suspens QVGM à partir de 2 :23) T’as vu ce suspens mon Bruno !
C’est tellement jouissif de te tenir comme ça suspendu à mes… (fin du jingle suspens) Pardon.
Prigojine a donc créée la milice russe Wagner dont la devise est – je le rappelle- « sang, honneur, patrie et courage » D’une logique imparable. Personnellement, ils auraient mis « vidange , pastèque, raclette et noix de coco j’aurais pas vu la diff.
Ce qui est intéressant, c’est que Le journal Le Monde décrit Prigojine comme un « ancien brigand qui a toujours avancé à l’audace en faisant des coups » il est donc aisé de conclure que Prigojine est en fait Inspecteur Gadget.
Mais c’est surtout au départ, le meilleur ami de Vladimir Poutine, ils mangent ensemble, ils font la guerre ensemble, ils vont même chez H et M pour s’acheter des petites boucles d’oreilles trop mignonnes et du charisme… bref c’est des bestas…Mais au cours du conflit ukrainien des petites tensions apparaissent notamment au niveau de la fourniture des munitions. Et c’est fou parce que c’est exactement le même conflit qui a éclaté à l’école Pasteur entre Théophile et Matéo : « En fait,en fait, en fait, Matéo, il m’a dit, il m’a dit, il m’a dit, lundi il me ramène son mini bazooka sniper laser missile, et en fait, en fait, en fait, ba il l’a pas fait… »Voilà. Ça en politique, ça s’appelle une guerre d’influence. A ne surtout pas confondre avec une guerre d’influenceuse, « qu’à rien à voir en fait, moi les problématiques c’est davantage, si je puis m’exprimer de la sorte, autour du code promo, et de toutes ses tchoins en fait qui respectent pas les marques en fait, celles-là je te les monte en l’air mais direct. »
Bruno : On se recentre sur le sujet Sophie ?
Sophie : Oui Pardon ! Si on s’intéresse vraiment à la mort de Prigojine, on s’aperçoit déjà que - quoi qu’on en dise- l’avion c’est pas le moyen de transport le plus sûr du monde… Et puis surtout que c’est une très belle histoire d’amitié qui a mal tourné. Alors, dans le contexte Prigojine / Poutine c’est tragique, mais si t’en fais un clip c’est brillant (musique Nadya de 0 : 12 à 0 :26). Tu les imagine les deux chauves là, avec une brassière et des créoles à chanter Nadya devant un ventilo ?! Ça a plus de gueule !
Alors à partir de maintenant, je vous propose qu’on règle tous les conflits géopolitiques par des clips des années 2000, je vous le garantis la rentrée sera bien légère ! Je vous embrasse !
