Citation drôles Saint-Valentin

Spécial Saint Valentin : “Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !”

«Bizarrement, je n’ai jamais fait l’amour avec un mec qui m’a fait grimper au rideau, m’a fait palpiter le cœur et qui, à la fin, s’est mis à fumer une cigarette en me disant “Tu sais, bébé, c’est la première fois que ça m’arrive”. »

"Avant, on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune. Et maintenant, c’est pour tirer un p’tit coup avec un jeune."

« Quand un mec te dit qu’il va voir un psy, il te dit pas “j’vais voir un psy“, il dit “j’vois quelqu’un”. Ou alors il dit “J’me fais suivre. Tu te fais pas suivre ?” Je peux te dire que le jour où j’ai l’impression de me faire suivre, je vais voir quelqu’un ! »

Vous avez déjà été à un anniversaire des 50 ans ? C’est horrible. En même temps c’est peut-être la seule fois où on se dit qu’on a la chance d’être une femme, parce que c’est dans ces fêtes-là qu’on se rend compte qu’en fait, les hommes, ils ont deux vies : avant et après les cheveux.

Vous êtes déjà allés dans des vins d'honneur ? Le vin d'honneur c'est une espèce de no man's land, une zone franche où se croisent d'une part ceux qui iront manger au mariage le soir et d'autre part ceux qui iront manger mais chez eux… des pâtes.

Moi, je suis une chanteuse spéciale chanteurs alcoolos ! Je ne chante que des chanteurs qui picolent, c'est-à-dire… ben presque tous en fait. Mais attention, je ne bois que quand je travaille, comme les flics.

Je suis navrée Thérèse. Je ne sais pas ce qui m’a pris, c’est une catastrophe. - Non, ce n’est pas grave, Pierre, je n’ai rien senti.

- Il paraît que pour les femmes le plus important c'est l'humour. - Après l'argent, oui certainement - Un type qui est beau et riche si en plus il a de l'humour, elles sont pas contre. - Mais attention, l'humour avec les femmes faut pas en abuser non plus, faut pas que ça les dépasse. - Sinon, elles se vexent.

Je frise la cinquantaine. Ha si ! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise.

75 Avenue Foch, Paris 16e. Je vous jure, je me suis essuyé les pieds avant d'entrer dans l'arrondissement. C'était la première fois de ma vie que je faisais un code pour entrer dans un immeuble, comme si j'avais rendez-vous dans un coffre fort !

Tu as vingt ans. Si tu m'aimes tu m'ôtes vingt ans. Si tu ne m'aimes pas, tu me les ajoutes.

Les filles, l’homme parfait n’existe pas, je vous le dis tout de suite, c’est fini, il est mort ! Alors, j’ai décidé de monter une brigade. Ouais ! Parce qu’il y a plus que des bâtards. C’est la Brigade Anti Bâtards ! Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

Quand je pense aux milliers d'hommes qui m'ont draguée depuis vingt ans et que j'envoyais bouler… les milliers, la centaine, la dizaine : les deux. Michel. Je l'ai juste embrassé il sentait la lavande. Et moi, un homme qui sent le déodorant W.C, je ne peux pas.

Quelle est la différence entre une jeune fille et Paris ? Paris sera toujours Paris…

- Poussin, qu'est-ce-que tu me conseilles comme sport ? - Tu vas te remettre au sport ? Ça dépend. C'est quoi ton objectif, cardio ou fitness ? - Je ne sais pas… Du sport, quoi… - Tu peux commencer en body sculpt, stretching ou body pump… Et après tu peux faire full body ou speed routine c'est free … - Tu vas parler ou pas pendant le sport ? - Ouais - Non, c'est bon en fait …

Les manteaux de fourrure sont habités par de veilles peaux.