Citations humoristiques sur l’amour

J’ai remarqué un truc incroyable dans les émissions de télé, il y a toujours des quotas. Il y a toujours une femme, un gay, un noir. Et ces trois personnes… c’est moi. Eh ouais, les gars. Trois en un.

La grippe, ça dure huit jours, si on la soigne. Et une semaine, si on ne fait rien !

J'ai lu qu'une bonne rigolade ça vaut un bon steak, c'est peut-être pour ça que les végétariens font toujours la gueule.

Spécial Saint Valentin : “Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !”

« Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c’est ça qu’on dit maintenant les filles, quand on s’est fait larguer. »

«Bizarrement, je n’ai jamais fait l’amour avec un mec qui m’a fait grimper au rideau, m’a fait palpiter le cœur et qui, à la fin, s’est mis à fumer une cigarette en me disant “Tu sais, bébé, c’est la première fois que ça m’arrive”. »

"Avant, on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune. Et maintenant, c’est pour tirer un p’tit coup avec un jeune."

«J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi. Comme ma mère ! Ma mère, maintenant c’est Georges Brassens… avec un chignon. »

« Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : ‘‘masser jusqu’à pénétration après c’est bon. »

« C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule, s’il en reste. »

« À votre avis, est-ce que c’est Dieu qui a inventé… l’orgasme féminin ? Oui, ben en tout cas, à priori, c’est pas l’homme. Ça se saurait. »

"Il y a beaucoup d’homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m’étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers"

"Mon père voulait que je fasse des études. Mais moi, en cours, je dormais. Et quand tu dors, les profs ont une phrase pour te réveiller : “FAUT DORMIR LA NUIT“… Oui, il faut se laver les dents le matin aussi ! Parce que ça sent le Far West dans ta bouche, mon ami ! Tu m’as parlé, j’ai perdu un sourcil"

"Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !"

«- Ca ne va pas poussin ? - Non, ça ne va pas du tout. Je n’ai pas ma licence, ni le CDI que j'espérais et j'ai pris une pénalité de retard sur mes impôts. C'est catastrophique. Tu as reçu un texto, je crois … - C'est mon boss, ça doit être pour ma promotion… Oh non, je n'ai pas été retenu ! - YEEEEEESSSSSSSSS ! Oui, merci mon dieu ! Oh, pardon. Non mais parce que c'est mieux qu'on se gauffre tous les deux …»

Vous avez déjà été à un anniversaire des 50 ans ? C’est horrible. En même temps c’est peut-être la seule fois où on se dit qu’on a la chance d’être une femme, parce que c’est dans ces fêtes-là qu’on se rend compte qu’en fait, les hommes, ils ont deux vies : avant et après les cheveux.

Si être maman c’est le rôle d’une vie, l’accouchement c’est quoi ? Une cérémonie de remise de prix ?

Une blondasse c'est une blonde qui manque cruellement de subtilité, il faut être très intelligente pour faire croire qu'on n'est pas maligne. Ce n'est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide heiiiiiiiiin. Oui, mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d'origine.

Nous, chez les Guillon, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres.

Je frise la cinquantaine. Ha si ! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

À Paris, vous êtes beaux. Vous êtes très bien organisés capillairement, c’est vrai. Vous me rappelez les familles qu’il y a sur les shampoings. Tu vois de quels shampoings je te parle ? Les plus chers, les plus accessibles. Ma mère, elle prenait les shampoings les moins chers en bas : les shampoings aux œufs. C’était des barils de 2,5 l !

75 Avenue Foch, Paris 16e. Je vous jure, je me suis essuyé les pieds avant d'entrer dans l'arrondissement. C'était la première fois de ma vie que je faisais un code pour entrer dans un immeuble, comme si j'avais rendez-vous dans un coffre fort !

Les filles, l’homme parfait n’existe pas, je vous le dis tout de suite, c’est fini, il est mort ! Alors, j’ai décidé de monter une brigade. Ouais ! Parce qu’il y a plus que des bâtards. C’est la Brigade Anti Bâtards ! Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

Quand je pense aux milliers d'hommes qui m'ont draguée depuis vingt ans et que j'envoyais bouler… les milliers, la centaine, la dizaine : les deux. Michel. Je l'ai juste embrassé il sentait la lavande. Et moi, un homme qui sent le déodorant W.C, je ne peux pas.

Quelle est la différence entre une jeune fille et Paris ? Paris sera toujours Paris…

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

- Poussin, qu'est-ce-que tu me conseilles comme sport ? - Tu vas te remettre au sport ? Ça dépend. C'est quoi ton objectif, cardio ou fitness ? - Je ne sais pas… Du sport, quoi… - Tu peux commencer en body sculpt, stretching ou body pump… Et après tu peux faire full body ou speed routine c'est free … - Tu vas parler ou pas pendant le sport ? - Ouais - Non, c'est bon en fait …

L’arrivée de notre enfant, ça, c’est sûr, j’étais pas prêt. Je l’ai dit à ma femme : “ça, c’est sûr, je ne suis pas prêt“. Parce qu’un enfant qui a un enfant, ça s’annule. Moi, tu me le laisses, je vais le perdre à Auchan.

Les manteaux de fourrure sont habités par de veilles peaux.

Ce matin, en me rasant, j’ai pensé à toi et je me suis coupé : Les femmes sont dangereuses....

Hier, mon chéri m'a expliqué qu'il faut absolument acheter une nouvelle télé, un truc LED en 3D. J'ai dit : "Attends chéri, un truc LED en 3D au milieu du salon ? On a déjà ta mère !

Vous savez, les hommes, c'est la pochette surprise. Comme je dis toujours : les hommes, c'est comme la neige : on sait jamais combien on va avoir de centimètres, ni combien de temps elle va tenir…!

Aujourd’hui, plus de 70 % des Français vivent seuls. Ils sont donc atteints de solitude.

Les mecs, ça fait quand même plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie… Ça suffit !

Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui.

Ingrid, est-ce que tu baises ?

Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Je fais une petite dédicace à mes parents, messieurs dames. Ils sont entrés dans leur cinquantième année de mariage. Cinquante ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce…

Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche : elle n’a pas un physique facile, c’est différent.

Très très grosse soirée hier soir, très très grosse soirée. J’étais tellement bourré en discothèque que j’ai dragué ma propre femme. Ça m’a niqué la soirée, le truc. J’ai dû rentrer avec elle, du coup !

- Est-ce que vous êtes pour la polygamie ? - Oh bah, c’est-à-dire euh… la polygamie, moi j’ai jamais été… mais euh, si on m’paye le voyage, oui, j’veux bien !

Elle était pas moche… Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d'humour… Non, elle était moche. Elle s'appelait Sandy. Une Américaine, typique : 200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres, waouh ! Belle bibliothèque !

Les filles, chaque fois qu’on vous offre des fleurs, vous dites toujours “C’est pour moi ?” Le nombre de fois où on a eu envie de vous dire “Non, mais écoute, puisque t’es là, prends-les !

Salope ! Elles montrent leurs culs, mais, dans la tête, elles sont encore en crinoline, ces connes.

Dans les magazines, ils conseillent aussi, pour relancer ton couple, l'infidélité impromptue. Mais ça, c'est comme les scouts, faut être toujours prête. Faut avoir un string, pas la culotte en coton, avec les moustaches qui dépassent …

Je suis contre la gym : ça fait grossir quand on arrête.

Ah non ! Elle est crade, cette boîte. Si tu prends pas d’verre, t’as l’air con. Mais si t’en prends un, t’as l’herpès !