Citations humoristiques sur l’amour

Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui.

Ingrid, est-ce que tu baises ?

Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Je fais une petite dédicace à mes parents, messieurs dames. Ils sont entrés dans leur cinquantième année de mariage. Cinquante ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce…

Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche : elle n’a pas un physique facile, c’est différent.

Très très grosse soirée hier soir, très très grosse soirée. J’étais tellement bourré en discothèque que j’ai dragué ma propre femme. Ça m’a niqué la soirée, le truc. J’ai dû rentrer avec elle, du coup !

- Est-ce que vous êtes pour la polygamie ? - Oh bah, c’est-à-dire euh… la polygamie, moi j’ai jamais été… mais euh, si on m’paye le voyage, oui, j’veux bien !

Elle était pas moche… Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d'humour… Non, elle était moche. Elle s'appelait Sandy. Une Américaine, typique : 200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres, waouh ! Belle bibliothèque !

Les filles, chaque fois qu’on vous offre des fleurs, vous dites toujours “C’est pour moi ?” Le nombre de fois où on a eu envie de vous dire “Non, mais écoute, puisque t’es là, prends-les !

Salope ! Elles montrent leurs culs, mais, dans la tête, elles sont encore en crinoline, ces connes.

Dans les magazines, ils conseillent aussi, pour relancer ton couple, l'infidélité impromptue. Mais ça, c'est comme les scouts, faut être toujours prête. Faut avoir un string, pas la culotte en coton, avec les moustaches qui dépassent …

Je suis contre la gym : ça fait grossir quand on arrête.