Citation humoristiques sur le travail

Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

Bon, il est certain que lorsque les clients… les… les patients viennent nous voir pour des maladies qu’on connaît ou qu’on soigne facilement, c’est moins intéressant pour nous. Nous préférons bien évidemment des maladies graves, ou inconnues… mais on peut pas trop leur en vouloir..

Les cons, ça ose tout ! C’est même à ça qu’on les reconnaît.

"C’est incroyable ça passe son temps à regretter la France de De Gaulle, et là vous avez une ministre qui fait tout pour que vous en ayez une… de gaule et on la fustige ? Elle fait tout pour intéresser les français aux prochaines érections, élections !

La politique est l'art de chercher des ennuis, de les trouver, d'en donner un diagnostic erroné, puis d'appliquer les mauvais remèdes." Groucho Marx (l'un des Mrax Brothers)

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

"Il ne se passe plus rien dans ma vie. Ah si, je mets des colliers. La nouveauté , je mets des colliers. Quitte à pas me faire baiser, autant ressembler à une femme de lettres.

La chambre des députés : la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout ». Coluche

“ Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents ! ”

"Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action !" Coluche

« Chez le coiffeur : “Alors, qu’est-ce qu’on fait ?” “Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff : relave-les ! »

« Quand un mec te dit qu’il va voir un psy, il te dit pas “j’vais voir un psy“, il dit “j’vois quelqu’un”. Ou alors il dit “J’me fais suivre. Tu te fais pas suivre ?” Je peux te dire que le jour où j’ai l’impression de me faire suivre, je vais voir quelqu’un ! »

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.

T’imagines si on parlait tous comme dans le code de la route : “Papa-je-peux-t’emprunter-ton-véhicule-de-tourisme-à-4-roues-pour-emprunter-une-chaussée-départementale-divisée-par-un-terre-plein-central-de-nuit-pour-me-rendre-chez-une-amie-de-type-85-C ?

Des fois tu peux être déçu, t'as un rêve mythique et t'es déçu. Tiens, par exemple. J'ai un oncle, il a une chienne, il l'avait emmenée en haut du mont Canigou dans les Pyrénées, parce que le chien il mange que ça, tu vois ? - Ouais, ouais - Et ben, arrivé en haut, il y avait pas l'usine. Le chien était déçu, il a pleuré et tout ...

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit."

Moi les hommes politiques, j’appelle ça les timbres, vous voyez. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle…

- Ah vivement le week-end ! - Le mieux pour le week-end c'est d'aller chez des amis qu'ont les moyens. - Ah, c'est sûr, tu te détends mieux quand c'est pas à tes frais. - Puis t'as pas les inconvénients. Par exemple si il y a un incendie ou un dégât des eaux, tu t'en fous, t'es pas chez toi.

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

Ingrid, est-ce que tu baises ?