Citation humour noir

Dûment entraîné, l'être humain peut arriver à être le meilleur ami du chien"

Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits"

Je sais que je suis fait pour être James Bond. Je veux dire : 0, 0, 7, c’était mes notes au bac !"

Le raisin noir et le raisin blanc ont tous les deux été baptisés par des daltoniens mais pas par les mêmes daltoniens. En fait, chacun peut s'en rendre compte, le raisin noir n'est pas noir et le raisin blanc n'est pas blanc. Le raisin noir est violet foncé et le raisin blanc est vert.

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnait :"

Harlequin c'est un champion de l'amour, c'est LE champion de l'amour. Il a bouleversé ma vie. Harlequin c'est lui qui a inventé tous les livres, il a inventé le livre… Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui. »

J'ai tellement de photos de chats dans mon téléphone, que, quand je le fais tomber, il retombe sur ses pattes" (Anonyme)

Bruce Willis : “Dieu est impitoyable : il vous enlève les poils de la tête pour vous les replanter dans les oreilles.”

La chambre des députés : la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout ». Coluche

La procrastination, c’est l’art de rester en contact avec hier. " - Oscar Wilde

Samedi enfin : un producteur de maïs, qui avait mis le chauffage de sa voiture beaucoup trop fort, a été retrouvé au volant étouffé par des millions de pop-corn. " Les Nuls L'édition, 1991

Si elle te prend la main à la Saint Valentin, vivement la Sainte Marguerite !" Didier Travolta (alias Franck Dubosc) dans le film "Disco"

C’est fascinant, la connerie d’un mec amoureux…" Jean-Pierre Marielle dans le film "Les acteurs" de Bertrand Blier (2000)

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main !"

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux"

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo."

Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses !"

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage."

L'amour platonique est à l'amour charnel ce que l'armée de réserve est à l'armée active."

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon " - Philippe Geluck

"Une fois, j'me suis couché il était minuit dix. Bonjour comment j'étais fatigué !"

En gros, j’avais le choix entre un prof d’allemand psychopathe et un prof d’espagnol pédophile. Ne me demandez pas pourquoi, j’ai choisi espagnol…

J’ai remarqué un truc incroyable dans les émissions de télé, il y a toujours des quotas. Il y a toujours une femme, un gay, un noir. Et ces trois personnes… c’est moi. Eh ouais, les gars. Trois en un.

Un jour, j’ai bu tellement d’eau que j’ai fait un coma hydraulique !

La grippe, ça dure huit jours, si on la soigne. Et une semaine, si on ne fait rien !

J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps.

Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.

«Bizarrement, je n’ai jamais fait l’amour avec un mec qui m’a fait grimper au rideau, m’a fait palpiter le cœur et qui, à la fin, s’est mis à fumer une cigarette en me disant “Tu sais, bébé, c’est la première fois que ça m’arrive”. »

«J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi. Comme ma mère ! Ma mère, maintenant c’est Georges Brassens… avec un chignon. »

« Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : ‘‘masser jusqu’à pénétration après c’est bon. »

« Chez le coiffeur : “Alors, qu’est-ce qu’on fait ?” “Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff : relave-les ! »

« C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule, s’il en reste. »

« À votre avis, est-ce que c’est Dieu qui a inventé… l’orgasme féminin ? Oui, ben en tout cas, à priori, c’est pas l’homme. Ça se saurait. »

« Quand un mec te dit qu’il va voir un psy, il te dit pas “j’vais voir un psy“, il dit “j’vois quelqu’un”. Ou alors il dit “J’me fais suivre. Tu te fais pas suivre ?” Je peux te dire que le jour où j’ai l’impression de me faire suivre, je vais voir quelqu’un ! »

"Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre"

"Remarquons au passage que si l'on dit «les animaux» au pluriel, on dit «l'homme» au singulier. Parce que l'homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde."

"Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent"

"Il y a beaucoup d’homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m’étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers"

"J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes"

"Mon père voulait que je fasse des études. Mais moi, en cours, je dormais. Et quand tu dors, les profs ont une phrase pour te réveiller : “FAUT DORMIR LA NUIT“… Oui, il faut se laver les dents le matin aussi ! Parce que ça sent le Far West dans ta bouche, mon ami ! Tu m’as parlé, j’ai perdu un sourcil"

"La poitrine et le derrière sont les pare-chocs de l'amour !"

"Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !"

J’ai une vie de discount. Ma vie est discount. Tout est discount chez moi... En commençant par mes seins… Mes cheveux, ma taille aussi. Alors, je sais que ça ne se voit pas quand je suis sur scène, mais je mesure 1,59 m. Sur ma pièce d’identité, j’ai fait marquer "1,60 m". Je n’assume pas le 1,59 m, j’ai l’impression d’être un paquet de chips à 1,99 € !

J’ai toujours été surpris qu’un record battu ne se soit jamais plaint.

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

Moi, je faisais mon anniversaire dans un kebab. On avait des cadeaux : la chiasse, mais c’était un cadeau, OK ?