Citations humoristiques sur l’amour

Ingrid, est-ce que tu baises ?

Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Je fais une petite dédicace à mes parents, messieurs dames. Ils sont entrés dans leur cinquantième année de mariage. Cinquante ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce…

Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche : elle n’a pas un physique facile, c’est différent.

Très très grosse soirée hier soir, très très grosse soirée. J’étais tellement bourré en discothèque que j’ai dragué ma propre femme. Ça m’a niqué la soirée, le truc. J’ai dû rentrer avec elle, du coup !

- Est-ce que vous êtes pour la polygamie ? - Oh bah, c’est-à-dire euh… la polygamie, moi j’ai jamais été… mais euh, si on m’paye le voyage, oui, j’veux bien !

Elle était pas moche… Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d'humour… Non, elle était moche. Elle s'appelait Sandy. Une Américaine, typique : 200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres, waouh ! Belle bibliothèque !

Les filles, chaque fois qu’on vous offre des fleurs, vous dites toujours “C’est pour moi ?” Le nombre de fois où on a eu envie de vous dire “Non, mais écoute, puisque t’es là, prends-les !

Salope ! Elles montrent leurs culs, mais, dans la tête, elles sont encore en crinoline, ces connes.

Dans les magazines, ils conseillent aussi, pour relancer ton couple, l'infidélité impromptue. Mais ça, c'est comme les scouts, faut être toujours prête. Faut avoir un string, pas la culotte en coton, avec les moustaches qui dépassent …

Je suis contre la gym : ça fait grossir quand on arrête.

Ah non ! Elle est crade, cette boîte. Si tu prends pas d’verre, t’as l’air con. Mais si t’en prends un, t’as l’herpès !

Mesdames, vous faites peur aux hommes, maintenant. Vous nous faites peur. Vous avez féminisé tous les comportements des modes de vie masculins. C’est vrai, aujourd’hui, par effet de vase communiquant, les femmes ont des couilles et les hommes s’les épilent !

Je rentrais chez moi, affamé, de l’école et je faisais : “Maman, j’ai faim !” Et elle me disait cette phrase qui peut tuer un homme qui a faim : “Ben, prends un yaourt…”

Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c’est ça qu’on dit maintenant les filles, quand on s’est fait larguer.

- Cette année je lui ai offert un abonnement à Femme Actuelle. - Ah oui ? - Ce qui a de bien avec ce magazine, c'est que chaque mois tu sais, ils font un dossier de fond. Passionnément d'ailleurs. Et là, le mois dernier, c'était un dossier qui s'appelait : “J'ai quarante ans et je veux jouir”. - Et pourquoi faire ?

Quand tu rentres chez toi et que t’es bourré, tu lances tes chaussures. Si elles reviennent, c’est que c’était pas l’heure !

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose.

Je suis comme vous les filles, je vous le dis. Une fois, j’ai fait de la french manucure. Ça me va pas du tout ! On dirait Wolverine mais gay : “Magneto, si tu t’approches, je te griffe ! »

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

Les femmes de moeurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.

L'homme génétique nouveau pourra parler aux mouches.

Si les hommes vivaient en moyenne six cents ans, les centenaires auraient l'air de blancs-becs.

ça doit être un métier difficile , homme politique ? C'est pas vrai ?! Les études, c'est très simple. Les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux.

Un homme parti de rien pour ne pas arriver à grand-chose n'a de merci à dire à personne.

Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.

Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

S'il fallait que les femmes s'occupent d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers pourraient plier boutique.

Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.

Je crois que l'homme est souvent pardonnable de sa muflerie ! Elles font tout pour...

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporter.

La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.

Le chaînon manquant entre le singe et l'homme c'est nous.

L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus…

C'est plus agréable d'être amoureux d'une femme qu'indifférent à cinq.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

Les femmes, c'est comme les chaussures : quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut pour les garder.

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille.