Citation humour noir

Les manteaux de fourrure sont habités par de veilles peaux.

Ce matin, en me rasant, j’ai pensé à toi et je me suis coupé : Les femmes sont dangereuses....

Le cacouhuète, c'est oun spiritif comme les noisettes ou les pistaches ouh calaille !

Hier, mon chéri m'a expliqué qu'il faut absolument acheter une nouvelle télé, un truc LED en 3D. J'ai dit : "Attends chéri, un truc LED en 3D au milieu du salon ? On a déjà ta mère !

Vous savez, les hommes, c'est la pochette surprise. Comme je dis toujours : les hommes, c'est comme la neige : on sait jamais combien on va avoir de centimètres, ni combien de temps elle va tenir…!

Aujourd’hui, plus de 70 % des Français vivent seuls. Ils sont donc atteints de solitude.

Les mecs, ça fait quand même plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie… Ça suffit !

Quand j'étais petit, à la maison, le plus dur, c'était les fins de mois... Surtout les trente derniers jours !

Il parait qu'on doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main.

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire !

Tu sais ce que c’est une cassette VHS ? Non, tu sais pas ! Tu sais pas ce que c’est d’enregistrer un film à 23 h parce que t’as pas le droit de le regarder ! Et quand tu veux le voir le lendemain, ton père a enregistré par-dessus un film avec Charles Bronson !

Quand j’étais p’tit, j’comprenais jamais pourquoi, pendant les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais !

Faut expliquer : tu vois, y'a le mauvais chasseur, y voit un truc qui bouge y tire, y tire. Le bon chasseur, y voit un truc, y tire, mais c'est un bon chasseur.

Le Bouchonnois, ce n'est pas grand, mais c'est le Bouchonnois. Le Bouchonnois c'est quoi, c'est Pitibon sur Sauldre, c'est Ariège et puis Corville…

Ce n’est pas qu’on est euh, des surhommes, nous sommes a fortiori des hommes comme les autres, a fortiori nous sommes donc des hommes avant tout.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord ... mais ça vole !

J'parle pas aux cons : ça les instruit !

Ma sœur est mariée avec Bernard, mon beau-frère. Il est con ! Toujours des idées à la con. Parfois, je me demande, tellement qu'il est con, s’il est pas deux. Franchement, tu peux pas être aussi con tout seul.

C'est un mec il est dans une rivière il crie : “Help, help” et un mec, il passe, il dit : “Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager lui."

Nous, les femmes, on est grave avec le shopping, on est très grave avec le shopping. Sérieusement, j’ai vu des femmes hésiter entre s’acheter une paire de Versace ou payer la cantine de leurs enfants.

Attention, le voile c’est comme la minijupe : si on voit tes poils, c’est que c’est trop court...

L’été, c’est bien de porter une salopette, je trouve. Êtes-vous déjà allés aux toilettes avec une salopette ? Ce truc-là se transforme en canne à pêche, et parfois, tu peux pêcher gros !

Les mecs dans les cités, ils sont d’abord en galère. Mais il y en a qui sont plus en galère qu’eux : c’est leurs sœurs. Parce que quand t’es la sœur d’un mec de cité, la seule manière de t’en sortir, c’est de devenir son frère.

Salope ! Elles montrent leurs culs, mais, dans la tête, elles sont encore en crinoline, ces connes.

À mort, Louis croix V bâton ! À mort, Louis croix V bâton !

Vous avez encore plein d’eczéma ! Va falloir les réussir cette fois !

Samedi, et en bref. La repousse des cheveux est maintenant possible en se pinçant le nez et en soufflant très fort !

Slip-fast, vous connaissez ? C’est du slip en poudre. On y ajoute : une dose de lait, et hop ! ça fait un slip ! – Slip-fast, existe aussi au chocolat !!

Je sais que je suis fait pour être James Bond. Je veux dire : 0, 0, 7, c’était mes notes au bac !

J’ai lu récemment qu’une bonne rigolade, ça vaut un gros steak, c’est pour ça que les végétariens font toujours la gueule d’ailleurs.

Le GPS marocain, il te dit “Arrête la voiture ! Ouvre la fenêtre… et demande à celui-là, la rue que tu cherches !

- On est allés chez Mickey, on a mis ma belle-mère à Space Mountain. - Oh putain ! Tu es fou, t'aurais pu la tuer ! - Eh ben, c'était le but ! Quand je l'ai vue attachée dans cette cabine, que j'ai entendu le décompte 5, 4, 3, 2, 1… Je me suis dit, putain, c'est la fusée de l'espoir.

Les mecs qui arrêtent l'école super tôt, après, au niveau du cerveau, ils ont un problème de dyslexie. Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraîneur et entraîneuse, but et pute, foot et touffe…

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose.

Tourcoing-Berck en autocar… Vous partez de Tourcoing centre, direction Berck. Vous descendez à Berck-Plage. Oui, il y a la mer à Berck, il y a la mer à Beeeuuurrk… Vous n'en avez pas marre des belles mers bleu turquoise ? Ça vous dit pas une belle mer gris-marron à perte de vue ?