Citations drôles

Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche.

C'est toujours les mêmes qu'on cite, pas étonnant qu'ils soient connus.

Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Si vous ne voulez pas être malade, si vous ne voulez pas mourir, le mieux c'est encore de ne pas naître. Avec la capote Nestor, je ne suis pas né, je ne suis pas mort.

Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

L’esprit d’équipe … C’est des mecs qui sont une équipe , ils ont un esprit ! Alors , ils partagent !

En football : Nantes-Nice match nul 6-4 ! Comment t’as trouvé le match ? Bof, nul…

Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !

Les profs, en classe ils devenaient tellement fous qu’ils essayaient d’inventer des armes pour nous stopper. Vous vous rappelez du carnet de correspondance des élèves ? Plus t’avais de mots dedans, plus t’étais un gangster ! Enfin, t’étais un gangster, jusqu’à ce que tu doives le faire signer par tes parents…

T’as appelé les pompiers ? Mais, tu leur as dit quoi ? Il y a une vieille chatte coincée en haut d’une barre de pool dance ?…Très drôle… T’as sucé un clown ?

Franchement, il y a pas plus stupide qu'une mort dans un stade. Moi, mon rêve le plus cher serait que les supporters de foot du monde entier se donnent la main… et se jettent dans le vide.

Tourcoing-Berck en autocar… Vous partez de Tourcoing centre, direction Berck. Vous descendez à Berck-Plage. Oui, il y a la mer à Berck, il y a la mer à Beeeuuurrk… Vous n'en avez pas marre des belles mers bleu turquoise ? Ça vous dit pas une belle mer gris-marron à perte de vue ?

Je suis comme vous les filles, je vous le dis. Une fois, j’ai fait de la french manucure. Ça me va pas du tout ! On dirait Wolverine mais gay : “Magneto, si tu t’approches, je te griffe !

Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

Elle est si maigre ! Si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.

Moi, quand je foutais rien dans la vie, t'avais mon grand-père maternel qui venait me voir : “Nous on a fait la Seconde Guerre mondiale avec le général de Gaulle”. Là tu fermais ta gueule tu allais faire tes devoirs. Tu veux qu'on dise quoi nous aujourd’hui : Nous on a fait la guerre du Mali avec François Hollande.

Bon, il est certain que lorsque les clients… les… les patients viennent nous voir pour des maladies qu’on connaît ou qu’on soigne facilement, c’est moins intéressant pour nous. Nous préférons bien évidemment des maladies graves, ou inconnues… mais on peut pas trop leur en vouloir..

L’amour, vous savez, cette chose merveilleuse qui peut exister entre un homme et une femme, une femme et une femme, ou un homme et deux femmes.

Vous verrez quand vous serez vieilles … vous serez toutes comme moi. Je ne suis pas grosse… je suis dilatée. Oui, dilatée. C'est normal quand on a eu douze enfants comme moi. Et je les ai bien élevés et je les ai tous mariés !

Vous savez, perdre plusieurs millions d’euros en quelques minutes, c’est une expérience que je ne souhaite à personne. Vous savez, on voit sa vie défiler : première ouverture de compte, premier transfert en Suisse, premier milliard. Je me souviens avoir été ému comme un gosse pour mon premier milliard, et puis après… on s’y habitue.

Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries. Dès que c’est pas drôle, c’est des insultes

Les cons, ça ose tout ! C’est même à ça qu’on les reconnaît.

Il faut dire que gamin, j’étais hyperactif. Je ne sais pas si ça se voit encore mais… Pour les parents qui n’ont pas d’enfants hyperactifs, je vais vous le dire tout de suite, c’est une galère ! Si vous voulez, un enfant hyperactif, ça se comporte un peu comme un labrador à qui tu vas jeter un caillou.

Les filles, l’homme parfait n’existe pas, je vous le dis tout de suite, c’est fini, il est mort ! Alors, j’ai décidé de monter une brigade. Ouais ! Parce qu’il y a plus que des bâtards. C’est la Brigade Anti Bâtards ! Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

Dimanche, J-3. En France, des betteraves, des vaches et des épis de maïs ont été vus sur les routes en train de quitter le pays. Certains d’entre vous ont bien fait de stocker du sucre, du lait et de l’huile.

On me dit que Sarkozy serait fou de mon corps, qu'il m'exhibe partout comme un joli trésor… Pourtant quand vient la nuit, il est tout picolo, ce n'est pas un engin, c'est juste un bigorneau…

Le GPS marocain, il te dit “Arrête la voiture ! Ouvre la fenêtre… et demande à celui-là, la rue que tu cherches !

Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.

Moustache gracias !

Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire...

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Dieu a dit : “je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l’appétit”.

La biodiversité… Pardon de parler un peu crûment mais les espèces menacées, il faut qu'elles se bougent un petit peu le cul. Par exemple, on nous dit que le koala ne mange que de l'eucalyptus… pour l'instant. Vous verrez qu'à la veille de disparaître, il fera pas la fine bouche devant un pot de rillettes.

Moi, j’ai longtemps été célibataire par choix. Un choix mûrement réfléchi, un choix mûrement réfléchi par les femmes

Chez le coiffeur : “Alors, qu’est-ce qu’on fait ?” “Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff : relave-les !

Je m’appelle Waly Dia. Dia, c’est mon vrai nom de famille comme la célèbre marque de vêtements ou comme les magasins premier prix de merde ! Vous connaissez ce magasin pourri où les yaourts ont un goût de viande ? Tout le monde sait que tu es dans la merde quand tu vas là-bas !

Quoi ? T'as la vie devant toi, t'as 56 ans, t'es pas marrante mais t'es gentille, je te donne 400 francs par mois et tu pleurniches ? Elle manque d'humour ! Elle manque d'humour ! Elle manque d'humour !

Karine Dubernet -: "Ça marche pas du tout, ce flyer anti-agression de Darmanin. C’est quoi encore cette connerie ? Je suis censée faire quoi ? Jouer à chifoumi avec mon violeur ? "

Vous êtes sur qu'il faut attendre Pâques pour rencontrer des cloches ? "

"C’est incroyable ça passe son temps à regretter la France de De Gaulle, et là vous avez une ministre qui fait tout pour que vous en ayez une… de gaule et on la fustige ? Elle fait tout pour intéresser les français aux prochaines érections, élections !

Y’a des lois c’est un peu des MST, tu dis oui, tu regrettes, puis après impossible de t’en débarrasser.

“La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement." - Frédéric Dard (San Antonio)

Dûment entraîné, l'être humain peut arriver à être le meilleur ami du chien"

La politique est l'art de chercher des ennuis, de les trouver, d'en donner un diagnostic erroné, puis d'appliquer les mauvais remèdes." Groucho Marx (l'un des Mrax Brothers)