Citations humoristiques - Citations drôles

Je frise la cinquantaine. Ha si ! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise.

Vous savez, perdre plusieurs millions d’euros en quelques minutes, c’est une expérience que je ne souhaite à personne. Vous savez, on voit sa vie défiler : première ouverture de compte, premier transfert en Suisse, premier milliard. Je me souviens avoir été ému comme un gosse pour mon premier milliard, et puis après… on s’y habitue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

À Paris, vous êtes beaux. Vous êtes très bien organisés capillairement, c’est vrai. Vous me rappelez les familles qu’il y a sur les shampoings. Tu vois de quels shampoings je te parle ? Les plus chers, les plus accessibles. Ma mère, elle prenait les shampoings les moins chers en bas : les shampoings aux œufs. C’était des barils de 2,5 l !

75 Avenue Foch, Paris 16e. Je vous jure, je me suis essuyé les pieds avant d'entrer dans l'arrondissement. C'était la première fois de ma vie que je faisais un code pour entrer dans un immeuble, comme si j'avais rendez-vous dans un coffre fort !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit."

Tu as vingt ans. Si tu m'aimes tu m'ôtes vingt ans. Si tu ne m'aimes pas, tu me les ajoutes.

Je fume à mort… Cinq paquets par jour, j'essaie six, mais je m'endors avant. Oui, je sais soi-disant c'est mauvais de trop fumer mais je fais attention. Enfin, je fume cinq paquets, d'accord, mais que d'un côté… Je mets tout dans le même poumon, d'ailleurs on dirait un bâton de réglisse celui-là maintenant…

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Les filles, l’homme parfait n’existe pas, je vous le dis tout de suite, c’est fini, il est mort ! Alors, j’ai décidé de monter une brigade. Ouais ! Parce qu’il y a plus que des bâtards. C’est la Brigade Anti Bâtards ! Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

Quand je pense aux milliers d'hommes qui m'ont draguée depuis vingt ans et que j'envoyais bouler… les milliers, la centaine, la dizaine : les deux. Michel. Je l'ai juste embrassé il sentait la lavande. Et moi, un homme qui sent le déodorant W.C, je ne peux pas.

Pour les aveugles, on dit non-voyant. Pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant

Quelle est la différence entre une jeune fille et Paris ? Paris sera toujours Paris…

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Moi les hommes politiques, j’appelle ça les timbres, vous voyez. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle…

On dit qu'un mime sait tout faire. C'est faux ! Un mime ne peut pas tout faire. Exemple : Un jour je devais mimer un personnage qui n'avait rien à faire. Eh bien je n'ai rien pu faire !

- Ah vivement le week-end ! - Le mieux pour le week-end c'est d'aller chez des amis qu'ont les moyens. - Ah, c'est sûr, tu te détends mieux quand c'est pas à tes frais. - Puis t'as pas les inconvénients. Par exemple si il y a un incendie ou un dégât des eaux, tu t'en fous, t'es pas chez toi.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

- Service après-vente, bonjour ! - Oui, excusez-moi de vous déranger, les femmes n’ont pas de gros kiki, n’est-ce-pas ? - Non. - Bon, il faut se rendre à l’évidence, je n’ai pas passé la nuit avec une dame… Et ça m’a coûté 20 €… Bon…

J'ai jamais été très doué en amour. Pour tout vous dire, la première fois qu'une fille a proposé de me faire une fellation, j'avais 19 ans, je lui ai répondu "Oh, c'est gentil, mais te prends pas la tête". C'est vous dire si je suis con !

Avant, ça m’énervait beaucoup le féminisme, j’étais même un peu ‘‘anti’’. Et puis, j’ai lu deux bouquins et maintenant je suis à fond ! C’est pour ça que je me dis qu’il faut peut-être pas que je lise Mein Kampf.

Vous vous rappelez du carnet de correspondance des élèves ? Plus t’avais de mots dedans, plus t’étais un gangster ! Enfin, t’étais un gangster, jusqu’à ce que tu doives le faire signer par tes parents...

- Poussin, qu'est-ce-que tu me conseilles comme sport ? - Tu vas te remettre au sport ? Ça dépend. C'est quoi ton objectif, cardio ou fitness ? - Je ne sais pas… Du sport, quoi… - Tu peux commencer en body sculpt, stretching ou body pump… Et après tu peux faire full body ou speed routine c'est free … - Tu vas parler ou pas pendant le sport ? - Ouais - Non, c'est bon en fait …

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

L’arrivée de notre enfant, ça, c’est sûr, j’étais pas prêt. Je l’ai dit à ma femme : “ça, c’est sûr, je ne suis pas prêt“. Parce qu’un enfant qui a un enfant, ça s’annule. Moi, tu me le laisses, je vais le perdre à Auchan.

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.

Les manteaux de fourrure sont habités par de veilles peaux.

Ce matin, en me rasant, j’ai pensé à toi et je me suis coupé : Les femmes sont dangereuses....

- Oh ! Je veux oun houloucoptère ! - Un quoi ?!!! - Oun houloucoptère ! - Un quoi ?!!! - Oun houloucoptère, caray ! - Mais, qu'est ce c'est que ça ?! - C'est oun avion, avec des héliches. - Un quoi ? Un Kinder délice ? - Non !!! J'veux un houloucoptère ! - OK, calmez-vous !!! Est-ce que vous pouvez épeler le mot ? - Ouais ! Hou-lou-cou-peu-tère. Et vive le Portugal !!!

Le cacouhuète, c'est oun spiritif comme les noisettes ou les pistaches ouh calaille !

Hier, mon chéri m'a expliqué qu'il faut absolument acheter une nouvelle télé, un truc LED en 3D. J'ai dit : "Attends chéri, un truc LED en 3D au milieu du salon ? On a déjà ta mère !

Vous savez, les hommes, c'est la pochette surprise. Comme je dis toujours : les hommes, c'est comme la neige : on sait jamais combien on va avoir de centimètres, ni combien de temps elle va tenir…!

Aujourd’hui, plus de 70 % des Français vivent seuls. Ils sont donc atteints de solitude.

Les mecs, ça fait quand même plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie… Ça suffit !

Quand j'étais petit, à la maison, le plus dur, c'était les fins de mois... Surtout les trente derniers jours !

Il parait qu'on doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main.

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire !

Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui.

Ingrid, est-ce que tu baises ?

Tu sais ce que c’est une cassette VHS ? Non, tu sais pas ! Tu sais pas ce que c’est d’enregistrer un film à 23 h parce que t’as pas le droit de le regarder ! Et quand tu veux le voir le lendemain, ton père a enregistré par-dessus un film avec Charles Bronson !

Quand j’étais p’tit, j’comprenais jamais pourquoi, pendant les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais !

Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Faut expliquer : tu vois, y'a le mauvais chasseur, y voit un truc qui bouge y tire, y tire. Le bon chasseur, y voit un truc, y tire, mais c'est un bon chasseur.

Le Bouchonnois, ce n'est pas grand, mais c'est le Bouchonnois. Le Bouchonnois c'est quoi, c'est Pitibon sur Sauldre, c'est Ariège et puis Corville…

Ce n’est pas qu’on est euh, des surhommes, nous sommes a fortiori des hommes comme les autres, a fortiori nous sommes donc des hommes avant tout.

Dimanche, J-3. En France, des betteraves, des vaches et des épis de maïs ont été vus sur les routes, en train de quitter le pays. Certains d’entre vous ont bien fait de stocker du sucre, du lait et de l’huile.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord ... mais ça vole !