Citations drôles

Il y a beaucoup d’homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m’étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers…

C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule, s’il en reste.

Il va vouloir te monter dessus… Ah ben tu dis non, voilà ! Tu as compris ? Tu dis non ! Parce que s'il te monte dessus, c'est le déshonneur sur toute la famille ! Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Tu es pressée, quel âge tu as ? 35 ans… Déjà 35 ans… Et ben alors tu dis oui, tu dis oui !

J'ai deux passions dans la vie, les huîtres et les femmes. Généralement, qu'il s'agisse des unes ou des autres, je les aime grasses, laiteuses, mes préférées c'est les spatiales… Qui m'aurait dit qu'un jour, je m'en prendrais une plate… Comme dit l'autre, elle est tellement plate que pour pas te gourer il faudrait lui tatouer le devant et le derrière…

Moi, mon vrai rêve dans la vie, c’est d’être un peu comme Blanche-Neige. Parce que c’est vrai, Blanche-Neige, elle a tout compris. Quand elle a un coup de pompe à la maison, qu’est-ce qu’elle fait ? Elle appelle les oiseaux, les lapins, les écureuils, normal.

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose.

Franchement, il y a pas plus stupide qu'une mort dans un stade. Moi, mon rêve le plus cher serait que les supporters de foot du monde entier se donnent la main… et se jettent dans le vide.

Mesdames, vous faites peur aux hommes, maintenant. Vous nous faites peur. Vous avez féminisé tous les comportements des modes de vie masculins. C’est vrai, aujourd’hui, par effet de vase communiquant, les femmes ont des couilles et les hommes s’les épilent !

Nous, chez les Guillon, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres.

Heureusement que j'ai une fiancée. Irina elle s'appelle ma fiancée. Sur www.salopes.com, elle a un site avec ses photos de famille… J'ai un peu peur de la rencontrer ma belle-famille parce que dans leur maison ils vivent tout le temps tout nus

Quand je ne mets pas de déo, je sens la soupe.

Salope ! Elles montrent leurs culs mais dans la tête elles sont encore en crinoline, ces connes. Alors, alors, qu'est-ce qu'il reste ? Qu'est-ce qu'il reste ? Ma femme … Josette. Elle veut pas prendre la pilule pour garder la ligne, pourtant elle est tellement déformée par les grossesses qu'entre deux accouchements on voit même plus la différence.

Citation humour : « Bon, il est certain que lorsque les clients… les… les patients viennent nous voir pour des maladies qu’on connait ou qu’on soigne facilement, c’est moins intéressant pour nous. Nous préférons bien évidemment des maladies graves, ou inconnues… mais on peut pas trop leur en vouloir. »

Citation humour : « Moi, quand je foutais rien dans la vie, t'avais mon grand-père maternel qui venait me voir : “Nous on a fait la Seconde Guerre mondiale avec le général de Gaulle”. Là tu fermais ta gueule tu allais faire tes devoirs. Tu veux qu'on dise quoi nous aujourd’hui : Nous on a fait la guerre du Mali avec François Hollande. »

« J’aime pas ça le Scrabble, mais je suis obligée d’y aller parce qu’il y en a un qui est mort. Il a fait “Scrabble“ sur un mot compte triple avec quatre lettres à dix points. Il a levé les bras en l’air et il a fait : “Ouiiiiiiiiii !!!“ Et boum ! Il est tombé raide mort sur les lettres, ça a tout dérangé le jeu… »

En gros, j’avais le choix entre un prof d’allemand psychopathe et un prof d’espagnol pédophile. Ne me demandez pas pourquoi, j’ai choisi espagnol…

J’ai remarqué un truc incroyable dans les émissions de télé, il y a toujours des quotas. Il y a toujours une femme, un gay, un noir. Et ces trois personnes… c’est moi. Eh ouais, les gars. Trois en un.

Un jour, j’ai bu tellement d’eau que j’ai fait un coma hydraulique !

La grippe, ça dure huit jours, si on la soigne. Et une semaine, si on ne fait rien !

J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps.

J'ai lu qu'une bonne rigolade ça vaut un bon steak, c'est peut-être pour ça que les végétariens font toujours la gueule.

Premier ministre, c'est un peu comme un maillot de bain. Ca soutient pas grand chose, mais ça cache quand même l'essentiel.

Spécial Saint Valentin : “Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !”

« Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c’est ça qu’on dit maintenant les filles, quand on s’est fait larguer. »

«Bizarrement, je n’ai jamais fait l’amour avec un mec qui m’a fait grimper au rideau, m’a fait palpiter le cœur et qui, à la fin, s’est mis à fumer une cigarette en me disant “Tu sais, bébé, c’est la première fois que ça m’arrive”. »

"Avant, on faisait de la chirurgie esthétique pour se donner un p’tit coup de jeune. Et maintenant, c’est pour tirer un p’tit coup avec un jeune."

«J’ai les poils du pif qui poussent. Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi. Comme ma mère ! Ma mère, maintenant c’est Georges Brassens… avec un chignon. »

« Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J’ai l’impression qu’on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : ‘‘masser jusqu’à pénétration après c’est bon. »

« Chez le coiffeur : “Alors, qu’est-ce qu’on fait ?” “Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff : relave-les ! »

« C’est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y’a plus trop de romantisme, c’est terminé. On cherche plus l’âme sœur, on cherche l’âme seule, s’il en reste. »

« À votre avis, est-ce que c’est Dieu qui a inventé… l’orgasme féminin ? Oui, ben en tout cas, à priori, c’est pas l’homme. Ça se saurait. »

« Quand un mec te dit qu’il va voir un psy, il te dit pas “j’vais voir un psy“, il dit “j’vois quelqu’un”. Ou alors il dit “J’me fais suivre. Tu te fais pas suivre ?” Je peux te dire que le jour où j’ai l’impression de me faire suivre, je vais voir quelqu’un ! »

"Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre"

"Remarquons au passage que si l'on dit «les animaux» au pluriel, on dit «l'homme» au singulier. Parce que l'homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde."

"Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent"

"Il y a beaucoup d’homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m’étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers"

"J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes"

"Mon père voulait que je fasse des études. Mais moi, en cours, je dormais. Et quand tu dors, les profs ont une phrase pour te réveiller : “FAUT DORMIR LA NUIT“… Oui, il faut se laver les dents le matin aussi ! Parce que ça sent le Far West dans ta bouche, mon ami ! Tu m’as parlé, j’ai perdu un sourcil"

"La poitrine et le derrière sont les pare-chocs de l'amour !"

"Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !"

J’ai une vie de discount. Ma vie est discount. Tout est discount chez moi... En commençant par mes seins… Mes cheveux, ma taille aussi. Alors, je sais que ça ne se voit pas quand je suis sur scène, mais je mesure 1,59 m. Sur ma pièce d’identité, j’ai fait marquer "1,60 m". Je n’assume pas le 1,59 m, j’ai l’impression d’être un paquet de chips à 1,99 € !

J’ai toujours été surpris qu’un record battu ne se soit jamais plaint.

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

Moi, je faisais mon anniversaire dans un kebab. On avait des cadeaux : la chiasse, mais c’était un cadeau, OK ?

«- Ca ne va pas poussin ? - Non, ça ne va pas du tout. Je n’ai pas ma licence, ni le CDI que j'espérais et j'ai pris une pénalité de retard sur mes impôts. C'est catastrophique. Tu as reçu un texto, je crois … - C'est mon boss, ça doit être pour ma promotion… Oh non, je n'ai pas été retenu ! - YEEEEEESSSSSSSSS ! Oui, merci mon dieu ! Oh, pardon. Non mais parce que c'est mieux qu'on se gauffre tous les deux …»

J’imagine ce que serait le Facebook des vieux – des très vieux, je veux dire, genre 70-80 ans. J’imagine des trucs genre : “Jean-Paul is… nouvelle prothèse auditive”