Citations drôles

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.

Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits"

Je sais que je suis fait pour être James Bond. Je veux dire : 0, 0, 7, c’était mes notes au bac !"

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !"

Le raisin noir et le raisin blanc ont tous les deux été baptisés par des daltoniens mais pas par les mêmes daltoniens. En fait, chacun peut s'en rendre compte, le raisin noir n'est pas noir et le raisin blanc n'est pas blanc. Le raisin noir est violet foncé et le raisin blanc est vert.

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnait :"

Harlequin c'est un champion de l'amour, c'est LE champion de l'amour. Il a bouleversé ma vie. Harlequin c'est lui qui a inventé tous les livres, il a inventé le livre… Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui. »

J'ai tellement de photos de chats dans mon téléphone, que, quand je le fais tomber, il retombe sur ses pattes" (Anonyme)

"Il ne se passe plus rien dans ma vie. Ah si, je mets des colliers. La nouveauté , je mets des colliers. Quitte à pas me faire baiser, autant ressembler à une femme de lettres.

Bruce Willis : “Dieu est impitoyable : il vous enlève les poils de la tête pour vous les replanter dans les oreilles.”

La chambre des députés : la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout ». Coluche

La procrastination, c’est l’art de rester en contact avec hier. " - Oscar Wilde

Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour.. ." Pierre Doris

Samedi enfin : un producteur de maïs, qui avait mis le chauffage de sa voiture beaucoup trop fort, a été retrouvé au volant étouffé par des millions de pop-corn. " Les Nuls L'édition, 1991

Si elle te prend la main à la Saint Valentin, vivement la Sainte Marguerite !" Didier Travolta (alias Franck Dubosc) dans le film "Disco"

C’est fascinant, la connerie d’un mec amoureux…" Jean-Pierre Marielle dans le film "Les acteurs" de Bertrand Blier (2000)

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main !"

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux"

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo."

Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses !"

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde"

Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux et dire :"Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Bruno Roblès : "Le 14 février, je ferai un repas pour deux : comme ça je n'aurai pas à cuisiner le lendemain !"

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage."

L'amour platonique est à l'amour charnel ce que l'armée de réserve est à l'armée active."

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire."

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon " - Philippe Geluck

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose. »

"Le verbe aimer est le plus compliqué de la langue : son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait, et son futur est toujours conditionnel " - Jean Cocteau

Ce n'est pas à cause de l'attraction terrestre que les gens tombent... Amoureux !" Albert Einstein - Citations spéciales Saint Valentin

"Une fois, j'me suis couché il était minuit dix. Bonjour comment j'étais fatigué !"

« Ramzy ! - Quoi ? - T’es romantique ? - Oui, mais euh… à ma façon ! - C’est-à-dire ? Qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui pour la Saint-Valentin ? - On est en promo, on fait la tournée, mais j’ai appelé ma femme, j’ai envoyé un texto, j’lui dis euh… J’sais plus ce que je lui ai dit… une connerie… - Un truc d’amour ? - Ouais ! Un truc d’amour très romantique. »

"Quand je ne mets pas de déo je sens la soupe !"

“ Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents ! ”

"Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action !" Coluche

"La grève a rassemblé 2,8 millions de personnes selon la CGT, 1,2 millions selon la Police, “gnagnagna” selon les députés de la majorité et “m’en fous” selon le président !"

Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc !

On est vachement balèze en France. En politique, on est les plus balèzes, surtout en politique française, on est parmi les plus balèzes du monde. On a les hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs, ils pourraient les prendre, mais ils ne viennent pas les chercher, je sais pas ce qu'ils foutent »

Slip-fast, vous connaissez ? C’est du slip en poudre. On y ajoute : une dose de lait, et hop ! ça fait un slip ! – Slip-fast, existe aussi au chocolat.

Je fume à mort… Cinq paquets par jour, j'essaie six, mais je m'endors avant...

Parmi les nombreuses inégalités qui subsistent dans la France d'aujourd'hui, il en est une que l'on ne dénonce jamais, c'est l'inégalité des citoyens devant la longueur de leur nom et de leur adresse.

C'est un mec il est dans une rivière il crie : “Help, help” et un mec il passe, il dit : “Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager lui. "

La femme est l'avenir des pommes, comme dit Aragon, roi des cons. Morales ! Morales ! Disparu au champ d'honneur pour sauver les trois couleurs. Morales ! Morales ! Toi qui as pris le pari de partir en confettis.

Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.

J’ai absolument rien contre les personnes âgées. Moi aussi, un jour, j’aurai 35 ans.

Le GPS marocain, il te dit “Arrête la voiture ! Ouvre la fenêtre… et demande à celui-là, la rue que tu cherches !

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

J’adore la musique américaine. Ce que j’aime surtout, ce sont les chanteuses américaines. Elles ont vraiment un truc qu’on n’a pas en France. Vous avez vu Jennifer Lopez ? Elle a 40 ans, elle a deux enfants, elle est super fraîche ! Moi, ma sœur, elle a 40 ans, elle est dégueulasse ! C’est Jennifer Loupée !