Citations drôles

Moi, je faisais mon anniversaire dans un kebab. On avait des cadeaux : la chiasse, mais c’était un cadeau, OK ?

«- Ca ne va pas poussin ? - Non, ça ne va pas du tout. Je n’ai pas ma licence, ni le CDI que j'espérais et j'ai pris une pénalité de retard sur mes impôts. C'est catastrophique. Tu as reçu un texto, je crois … - C'est mon boss, ça doit être pour ma promotion… Oh non, je n'ai pas été retenu ! - YEEEEEESSSSSSSSS ! Oui, merci mon dieu ! Oh, pardon. Non mais parce que c'est mieux qu'on se gauffre tous les deux …»

J’imagine ce que serait le Facebook des vieux – des très vieux, je veux dire, genre 70-80 ans. J’imagine des trucs genre : “Jean-Paul is… nouvelle prothèse auditive”

T’imagines si on parlait tous comme dans le code de la route : “Papa-je-peux-t’emprunter-ton-véhicule-de-tourisme-à-4-roues-pour-emprunter-une-chaussée-départementale-divisée-par-un-terre-plein-central-de-nuit-pour-me-rendre-chez-une-amie-de-type-85-C ?

Vous avez déjà été à un anniversaire des 50 ans ? C’est horrible. En même temps c’est peut-être la seule fois où on se dit qu’on a la chance d’être une femme, parce que c’est dans ces fêtes-là qu’on se rend compte qu’en fait, les hommes, ils ont deux vies : avant et après les cheveux.

Vous êtes déjà allés dans des vins d'honneur ? Le vin d'honneur c'est une espèce de no man's land, une zone franche où se croisent d'une part ceux qui iront manger au mariage le soir et d'autre part ceux qui iront manger mais chez eux… des pâtes.

Moi, je suis une chanteuse spéciale chanteurs alcoolos ! Je ne chante que des chanteurs qui picolent, c'est-à-dire… ben presque tous en fait. Mais attention, je ne bois que quand je travaille, comme les flics.

Je suis navrée Thérèse. Je ne sais pas ce qui m’a pris, c’est une catastrophe. - Non, ce n’est pas grave, Pierre, je n’ai rien senti.

- Il paraît que pour les femmes le plus important c'est l'humour. - Après l'argent, oui certainement - Un type qui est beau et riche si en plus il a de l'humour, elles sont pas contre. - Mais attention, l'humour avec les femmes faut pas en abuser non plus, faut pas que ça les dépasse. - Sinon, elles se vexent.

J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

Je m'y connais en psychologie, j'ai lu tout Dolto. ... Pas la mère, le fils.

Des fois tu peux être déçu, t'as un rêve mythique et t'es déçu. Tiens, par exemple. J'ai un oncle, il a une chienne, il l'avait emmenée en haut du mont Canigou dans les Pyrénées, parce que le chien il mange que ça, tu vois ? - Ouais, ouais - Et ben, arrivé en haut, il y avait pas l'usine. Le chien était déçu, il a pleuré et tout ...

Si être maman c’est le rôle d’une vie, l’accouchement c’est quoi ? Une cérémonie de remise de prix ?

Une blondasse c'est une blonde qui manque cruellement de subtilité, il faut être très intelligente pour faire croire qu'on n'est pas maligne. Ce n'est pas parce que mon décolleté est plein que ma tête est vide heiiiiiiiiin. Oui, mes seins sont refaits, mais mon cerveau est d'origine.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Bon alors tu connais Schwarzenegger ? - Bah ouais, pourquoi ? - Bah Schwarzenegger tu lui mets des boucles d’oreilles c’est la mère à Manu, hein !

Nous, chez les Guillon, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s’assoient les uns sur les autres.

Je frise la cinquantaine. Ha si ! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y’a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise.

Vous savez, perdre plusieurs millions d’euros en quelques minutes, c’est une expérience que je ne souhaite à personne. Vous savez, on voit sa vie défiler : première ouverture de compte, premier transfert en Suisse, premier milliard. Je me souviens avoir été ému comme un gosse pour mon premier milliard, et puis après… on s’y habitue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

À Paris, vous êtes beaux. Vous êtes très bien organisés capillairement, c’est vrai. Vous me rappelez les familles qu’il y a sur les shampoings. Tu vois de quels shampoings je te parle ? Les plus chers, les plus accessibles. Ma mère, elle prenait les shampoings les moins chers en bas : les shampoings aux œufs. C’était des barils de 2,5 l !

75 Avenue Foch, Paris 16e. Je vous jure, je me suis essuyé les pieds avant d'entrer dans l'arrondissement. C'était la première fois de ma vie que je faisais un code pour entrer dans un immeuble, comme si j'avais rendez-vous dans un coffre fort !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit."

Tu as vingt ans. Si tu m'aimes tu m'ôtes vingt ans. Si tu ne m'aimes pas, tu me les ajoutes.

Je fume à mort… Cinq paquets par jour, j'essaie six, mais je m'endors avant. Oui, je sais soi-disant c'est mauvais de trop fumer mais je fais attention. Enfin, je fume cinq paquets, d'accord, mais que d'un côté… Je mets tout dans le même poumon, d'ailleurs on dirait un bâton de réglisse celui-là maintenant…

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Les filles, l’homme parfait n’existe pas, je vous le dis tout de suite, c’est fini, il est mort ! Alors, j’ai décidé de monter une brigade. Ouais ! Parce qu’il y a plus que des bâtards. C’est la Brigade Anti Bâtards ! Je déclare la guerre aux hommes sales et aux portefeuilles secs !

Quand je pense aux milliers d'hommes qui m'ont draguée depuis vingt ans et que j'envoyais bouler… les milliers, la centaine, la dizaine : les deux. Michel. Je l'ai juste embrassé il sentait la lavande. Et moi, un homme qui sent le déodorant W.C, je ne peux pas.

Pour les aveugles, on dit non-voyant. Pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant

Quelle est la différence entre une jeune fille et Paris ? Paris sera toujours Paris…

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Moi les hommes politiques, j’appelle ça les timbres, vous voyez. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle…

On dit qu'un mime sait tout faire. C'est faux ! Un mime ne peut pas tout faire. Exemple : Un jour je devais mimer un personnage qui n'avait rien à faire. Eh bien je n'ai rien pu faire !

- Ah vivement le week-end ! - Le mieux pour le week-end c'est d'aller chez des amis qu'ont les moyens. - Ah, c'est sûr, tu te détends mieux quand c'est pas à tes frais. - Puis t'as pas les inconvénients. Par exemple si il y a un incendie ou un dégât des eaux, tu t'en fous, t'es pas chez toi.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

- Service après-vente, bonjour ! - Oui, excusez-moi de vous déranger, les femmes n’ont pas de gros kiki, n’est-ce-pas ? - Non. - Bon, il faut se rendre à l’évidence, je n’ai pas passé la nuit avec une dame… Et ça m’a coûté 20 €… Bon…

J'ai jamais été très doué en amour. Pour tout vous dire, la première fois qu'une fille a proposé de me faire une fellation, j'avais 19 ans, je lui ai répondu "Oh, c'est gentil, mais te prends pas la tête". C'est vous dire si je suis con !

Avant, ça m’énervait beaucoup le féminisme, j’étais même un peu ‘‘anti’’. Et puis, j’ai lu deux bouquins et maintenant je suis à fond ! C’est pour ça que je me dis qu’il faut peut-être pas que je lise Mein Kampf.

Vous vous rappelez du carnet de correspondance des élèves ? Plus t’avais de mots dedans, plus t’étais un gangster ! Enfin, t’étais un gangster, jusqu’à ce que tu doives le faire signer par tes parents...

- Poussin, qu'est-ce-que tu me conseilles comme sport ? - Tu vas te remettre au sport ? Ça dépend. C'est quoi ton objectif, cardio ou fitness ? - Je ne sais pas… Du sport, quoi… - Tu peux commencer en body sculpt, stretching ou body pump… Et après tu peux faire full body ou speed routine c'est free … - Tu vas parler ou pas pendant le sport ? - Ouais - Non, c'est bon en fait …

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

L’arrivée de notre enfant, ça, c’est sûr, j’étais pas prêt. Je l’ai dit à ma femme : “ça, c’est sûr, je ne suis pas prêt“. Parce qu’un enfant qui a un enfant, ça s’annule. Moi, tu me le laisses, je vais le perdre à Auchan.

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.

Les manteaux de fourrure sont habités par de veilles peaux.

Ce matin, en me rasant, j’ai pensé à toi et je me suis coupé : Les femmes sont dangereuses....

- Oh ! Je veux oun houloucoptère ! - Un quoi ?!!! - Oun houloucoptère ! - Un quoi ?!!! - Oun houloucoptère, caray ! - Mais, qu'est ce c'est que ça ?! - C'est oun avion, avec des héliches. - Un quoi ? Un Kinder délice ? - Non !!! J'veux un houloucoptère ! - OK, calmez-vous !!! Est-ce que vous pouvez épeler le mot ? - Ouais ! Hou-lou-cou-peu-tère. Et vive le Portugal !!!