Citations drôles

Aujourd’hui, plus de 70 % des Français vivent seuls. Ils sont donc atteints de solitude.

Les mecs, ça fait quand même plus de 2 millions d’années qu’on couche ensemble, vous savez toujours pas nous toucher les seins ! Pétrissage, malaxage, pinçage, tournage, mammographie… Ça suffit !

Quand j'étais petit, à la maison, le plus dur, c'était les fins de mois... Surtout les trente derniers jours !

Il parait qu'on doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main.

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire !

Rendez-vous compte, Harlequin possède tous les mots de la langue française. Les mots de la langue française, Harlequin les possède tous… chez lui.

Ingrid, est-ce que tu baises ?

Tu sais ce que c’est une cassette VHS ? Non, tu sais pas ! Tu sais pas ce que c’est d’enregistrer un film à 23 h parce que t’as pas le droit de le regarder ! Et quand tu veux le voir le lendemain, ton père a enregistré par-dessus un film avec Charles Bronson !

Quand j’étais p’tit, j’comprenais jamais pourquoi, pendant les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais !

Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Faut expliquer : tu vois, y'a le mauvais chasseur, y voit un truc qui bouge y tire, y tire. Le bon chasseur, y voit un truc, y tire, mais c'est un bon chasseur.

Le Bouchonnois, ce n'est pas grand, mais c'est le Bouchonnois. Le Bouchonnois c'est quoi, c'est Pitibon sur Sauldre, c'est Ariège et puis Corville…

Ce n’est pas qu’on est euh, des surhommes, nous sommes a fortiori des hommes comme les autres, a fortiori nous sommes donc des hommes avant tout.

Dimanche, J-3. En France, des betteraves, des vaches et des épis de maïs ont été vus sur les routes, en train de quitter le pays. Certains d’entre vous ont bien fait de stocker du sucre, du lait et de l’huile.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord ... mais ça vole !

J'parle pas aux cons : ça les instruit !

Je fais une petite dédicace à mes parents, messieurs dames. Ils sont entrés dans leur cinquantième année de mariage. Cinquante ans de mariage, ils n’ont jamais pensé à divorcer. Ma mère a pensé au suicide, au meurtre, mais jamais au divorce…

Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche : elle n’a pas un physique facile, c’est différent.

Ma sœur est mariée avec Bernard, mon beau-frère. Il est con ! Toujours des idées à la con. Parfois, je me demande, tellement qu'il est con, s’il est pas deux. Franchement, tu peux pas être aussi con tout seul.

Très très grosse soirée hier soir, très très grosse soirée. J’étais tellement bourré en discothèque que j’ai dragué ma propre femme. Ça m’a niqué la soirée, le truc. J’ai dû rentrer avec elle, du coup !

C'est un mec il est dans une rivière il crie : “Help, help” et un mec, il passe, il dit : “Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager lui."

- Est-ce que vous êtes pour la polygamie ? - Oh bah, c’est-à-dire euh… la polygamie, moi j’ai jamais été… mais euh, si on m’paye le voyage, oui, j’veux bien !

Nous, les femmes, on est grave avec le shopping, on est très grave avec le shopping. Sérieusement, j’ai vu des femmes hésiter entre s’acheter une paire de Versace ou payer la cantine de leurs enfants.

Elle était pas moche… Elle était drôle, sympathique, intelligente, bourrée d'humour… Non, elle était moche. Elle s'appelait Sandy. Une Américaine, typique : 200 kilos. Là-bas, ils disent 350 livres, waouh ! Belle bibliothèque !

Les filles, chaque fois qu’on vous offre des fleurs, vous dites toujours “C’est pour moi ?” Le nombre de fois où on a eu envie de vous dire “Non, mais écoute, puisque t’es là, prends-les !

Attention, le voile c’est comme la minijupe : si on voit tes poils, c’est que c’est trop court...

L’été, c’est bien de porter une salopette, je trouve. Êtes-vous déjà allés aux toilettes avec une salopette ? Ce truc-là se transforme en canne à pêche, et parfois, tu peux pêcher gros !

Les mecs dans les cités, ils sont d’abord en galère. Mais il y en a qui sont plus en galère qu’eux : c’est leurs sœurs. Parce que quand t’es la sœur d’un mec de cité, la seule manière de t’en sortir, c’est de devenir son frère.

Salope ! Elles montrent leurs culs, mais, dans la tête, elles sont encore en crinoline, ces connes.

Dans les magazines, ils conseillent aussi, pour relancer ton couple, l'infidélité impromptue. Mais ça, c'est comme les scouts, faut être toujours prête. Faut avoir un string, pas la culotte en coton, avec les moustaches qui dépassent …

Je suis contre la gym : ça fait grossir quand on arrête.

Ah non ! Elle est crade, cette boîte. Si tu prends pas d’verre, t’as l’air con. Mais si t’en prends un, t’as l’herpès !

À mort, Louis croix V bâton ! À mort, Louis croix V bâton !

Vous avez encore plein d’eczéma ! Va falloir les réussir cette fois !

Mesdames, vous faites peur aux hommes, maintenant. Vous nous faites peur. Vous avez féminisé tous les comportements des modes de vie masculins. C’est vrai, aujourd’hui, par effet de vase communiquant, les femmes ont des couilles et les hommes s’les épilent !

Samedi, et en bref. La repousse des cheveux est maintenant possible en se pinçant le nez et en soufflant très fort !

Slip-fast, vous connaissez ? C’est du slip en poudre. On y ajoute : une dose de lait, et hop ! ça fait un slip ! – Slip-fast, existe aussi au chocolat !!

Je rentrais chez moi, affamé, de l’école et je faisais : “Maman, j’ai faim !” Et elle me disait cette phrase qui peut tuer un homme qui a faim : “Ben, prends un yaourt…”

Je sais que je suis fait pour être James Bond. Je veux dire : 0, 0, 7, c’était mes notes au bac !

J’ai absolument rien contre les personnes âgées. Moi aussi, un jour, j’aurai 35 ans.

Je sors tout juste d’une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c’est ça qu’on dit maintenant les filles, quand on s’est fait larguer.

J’ai lu récemment qu’une bonne rigolade, ça vaut un gros steak, c’est pour ça que les végétariens font toujours la gueule d’ailleurs.

Le GPS marocain, il te dit “Arrête la voiture ! Ouvre la fenêtre… et demande à celui-là, la rue que tu cherches !

- On est allés chez Mickey, on a mis ma belle-mère à Space Mountain. - Oh putain ! Tu es fou, t'aurais pu la tuer ! - Eh ben, c'était le but ! Quand je l'ai vue attachée dans cette cabine, que j'ai entendu le décompte 5, 4, 3, 2, 1… Je me suis dit, putain, c'est la fusée de l'espoir.

- Cette année je lui ai offert un abonnement à Femme Actuelle. - Ah oui ? - Ce qui a de bien avec ce magazine, c'est que chaque mois tu sais, ils font un dossier de fond. Passionnément d'ailleurs. Et là, le mois dernier, c'était un dossier qui s'appelait : “J'ai quarante ans et je veux jouir”. - Et pourquoi faire ?

Quand tu rentres chez toi et que t’es bourré, tu lances tes chaussures. Si elles reviennent, c’est que c’était pas l’heure !

Les mecs qui arrêtent l'école super tôt, après, au niveau du cerveau, ils ont un problème de dyslexie. Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraîneur et entraîneuse, but et pute, foot et touffe…

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose.