Citations drôles

Quand tu rentres chez toi et que t’es bourré, tu lances tes chaussures. Si elles reviennent, c’est que c’était pas l’heure !

Les mecs qui arrêtent l'école super tôt, après, au niveau du cerveau, ils ont un problème de dyslexie. Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraîneur et entraîneuse, but et pute, foot et touffe…

Les célibataires, je pense que vous ne le savez pas mais votre corps développe une hormone spécifique, la losine : l'hormone de la lose.

Franchement, il y a pas plus stupide qu'une mort dans un stade. Moi, mon rêve le plus cher serait que les supporters de foot du monde entier se donnent la main… et se jettent dans le vide.

- Service après-vente, bonjour ! - Bonjour, monsieur. La consommation de vin est en hausse ? - Oui - Christine Bravo a fait une commande ? - Je le crois, monsieur, oui. - Il me semblait bien.

Tourcoing-Berck en autocar… Vous partez de Tourcoing centre, direction Berck. Vous descendez à Berck-Plage. Oui, il y a la mer à Berck, il y a la mer à Beeeuuurrk… Vous n'en avez pas marre des belles mers bleu turquoise ? Ça vous dit pas une belle mer gris-marron à perte de vue ?

Je suis comme vous les filles, je vous le dis. Une fois, j’ai fait de la french manucure. Ça me va pas du tout ! On dirait Wolverine mais gay : “Magneto, si tu t’approches, je te griffe ! »

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

Les femmes de moeurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.

L'homme génétique nouveau pourra parler aux mouches.

Si les hommes vivaient en moyenne six cents ans, les centenaires auraient l'air de blancs-becs.

ça doit être un métier difficile , homme politique ? C'est pas vrai ?! Les études, c'est très simple. Les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux.

Un homme parti de rien pour ne pas arriver à grand-chose n'a de merci à dire à personne.

Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.

Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

S'il fallait que les femmes s'occupent d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers pourraient plier boutique.

Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.

Je crois que l'homme est souvent pardonnable de sa muflerie ! Elles font tout pour...

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporter.

La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.

Le chaînon manquant entre le singe et l'homme c'est nous.

L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus…

C'est plus agréable d'être amoureux d'une femme qu'indifférent à cinq.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

Les femmes, c'est comme les chaussures : quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut pour les garder.

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille.

La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la liberté.

L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.

Camarades?! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le syndicalisme, c'est le contraire.

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.

A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.

Les femmes, c'est comme les chaussures: quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme.

Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.

Je ne suis vraiment libre que lorsque tous les êtres humains qui m'entourent, hommes et femmes, sont également libres.

Un homme sur mille est un meneur d'hommes, les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes.